– Лёва, сыночек! Иди уже домой, будем на обед кушать куриный суп! Да давай быстрее, а не то остынет!
Через пару минут в квартиру заходит маленький Лёва и зло говорит маме:
– Мамочка, ну шо такое вы кричите? Какой куриный суп? Если вы и дальше будете такое говорить, то мои друзья, Сёма Рабинович и Изя Циперман, подумают, шо мы бедные и нам нечего кушать!
– Ну и шо ты мне таки предлагаешь, Лёвочка? – недоумённо отвечает мама.
– Мама, а вы завтра зовите меня кушать не куриный суп, а чёрную икру! Пусть все думают, шо у нас денег куры не клюют.
На следующий день дама вновь высовывается в окно и кричит сыночку, играющему с другими детишками:
– Лёва, сыночек! Иди уже домой, будем на обед кушать чёрную икру! Да давай быстрее, а не то остынет!
Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на весь двор:
– Ёсик, шо ты делаешь?
– Мама, я таки катаюсь на гамаке!
– Да ты шо, слезь сейчас же! Это же лифчик тёти Цили!!!
Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
– Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
Объявление в одесском дворике:
«Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!»
Коммунальная квартира в обычном одесском дворике:
– Семочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
– Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
– А шо случилось?
– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились – кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску, и шо ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и делает вид, шо ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, аж удилище согнулось… а он ни гугу… вот скупердяи!
– Моня, а у тебя самого хоть клевало?
– Цилечка, рыбка моя… ну шо тебе таки сказать, я ваще без наживки закинул!
Если же вы поклонник театрального и музыкального искусства, то вам прямая дорога в Оперный театр или в Одесскую филармонии, театр музыкальной комедии, академический драмтеатре и другие заведения «высокой культуры».
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
– Я за 200 долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
– Уже договорились! Деньги при вас?
Два одессита разглядывают театральную афишу.
– Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
– А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
Встречаются два одессита.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает первый.
– Нет, – отвечает второй.
– А кто был Генрих Шлиман?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец… А ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
Если вы любите кино, то в Одессе можно аж целых 10 кинотеатров. Не любите кино, а любите шоу? Милости просим на вечернее шоу в дельфинарий.
Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Порошенко тонул, они подплыли и оттолкали его подальше от берега.
Дельфин в очередной раз спас человека, подтвердив жене Рабиновича, что ее супруг Фима весь вечер был с ним.
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Надоели все развлечения, но хочется провести ночь со смыслом? Без проблем! Самые шумные вечеринки с выступлением звезд эстрады ждут вас в одном из самых популярных ночных клубов Одессы под названием «Palladium». А если просто пафосно поужинать? Тоже плиз: можно в таких заведениях, как «Park Residence» и Lounge-dance cafe «Bellini».
Но что за активный отдых в городе, если рядом роскошный пляж? Ну таки тоже да: знатоки рекомендуют посетить один из пляжных комплексов, где можно проводить время как днем, так и ночью (правда, в основном только летом). Самые популярные из них – «Ibiza» и «Itaka». На территории комплексов находятся одноименные ночные клубы, где звучат хиты и работают лучшие диджеи Одессы.
