Француженка вышла замуж за одессита. Ее родители страдают, так как не знают, что за страна, что за город, переживают за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложились представления об их семье.
Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическое фото: папа сидит на стуле, мама стоит сзади, держится рукой за его плечо.
Приходит ответ от родителей-французов. Те в шоке. «Доча, куда ты попала? Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина доминирует над женщиной. Как так, он сидит, она стоит? Возвращайся!».
Дочь рыдает, боится перечить родителям и не знает, что делать дальше. Свекор видит страдания невестки и спрашивает, что случилось. Та объясняет реакцию на фотографию. «Да ерунда», – говорит свекор. Напиши им письмо с комментариями. Скажи, что это было фото после первой брачной ночи. «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».
– Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
– Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у нее:
– Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
– Нет.
– А он мог садиться на шпагат, как я?
– Нет.
– Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
– Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник… Он за час мог таки поиметь меня, соседку Цилю и между делом сшить еще один костюм-тройку!
– Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
– Не могу найти женщину с астмой.
– ?!
– Таки после Сарочки столько лекарств осталось…
Роза Марковна после очередного развода.
– Софочка, прямо беда!
– Шо случилось?
– В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
– Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную? – Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.
Одесский суд. Судья:
– Марина, какова причина развода с Абрамом?
Истец:
– Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!
