Одесса. Отдел кадров.
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Анкета:
Имеете ли вы судимость? – Нет.
Родственников за границей? – Нет.
Есть ли у вас психические заболевания? – Нет.
Национальность? – Таки да…
– Аллё! Сёма, это вы?
– Нет.
– А интересно узнать, таки почему?!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет – берите деньгами…
– Изя, кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы, простите, испытываете?
– Нужду.
Изя нашел свое место в жизни. Ждет, когда оно освободится.
– Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
– Откуда прибыли?
– Да вы шо, какие прибыли, одни убытки!
«Хватит уже сидеть без денег!» – подумал Наум Лазаревич, и прилег.
– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!
– Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
– Ой, Моня, до конца своих дней помнить буду!
– Абрам, одолжите 100 долларов.
– У меня нет с собой.
– А дома?
– Дома, слава богу, всё в порядке!
– Изя, одолжите 100 долларов!
– У меня нету, но спасибо за комплимент!
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Одесса. В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
– Что это за деньги?
– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
– Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
– Тоже мне проверка – рубль! Рубль даже я заберу.
– Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?!
– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так она хоть бы спасибо дала!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы сто рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
Одесса. Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
У одессита спрашивают:
– У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки 5 с половиной.
– Изя, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
– Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
