* * *
Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
* * *
— Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Продавайте корабль!
* * *
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.
* * *
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
— Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..
* * *
— Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
— Теперь он в банке.
— Вы таки получаете с него проценты?
* * *
Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
— Я русский, — говорит Мойша.
— Я украинский, — говорит Натан.
— А я американский, — говорит Абрам.
* * *
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
* * *
Отец — дочери:
— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
* * *
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов.
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья — 100 килограммов. И шо?!
* * *
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
* * *
Циля подымается на второй этаж к соседумеховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
* * *
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
* * *
Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
