Если вы пропустили все, что было написано раньше, или еще хуже — стоите в книжном магазине и листаете эту книгу, вас здесь быть не должно. Вернитесь в начало. Это десерт, а есть десерт перед первым блюдом нельзя. Вернитесь к мясу и овощам, выпейте молока, и только тогда прочтите эту главу.
Я не могу завершить книгу, не написав этого заключения — без него она будет неполной. То, что я собираюсь вам рассказать, не относится к научно подтвержденным фактам, а если они и подтверждались, то точно не мной. Это общее руководство, как стать крутой мамой. Вы имеете полное право не следовать этим рекомендациям. Не гарантирую, что они помогут. Вы можете их выполнять, а сын все равно не будет считать вас крутой. Но я могу гарантировать: если вы все же сделаете так, как я советую, вам обоим будет весело. Не нужно заниматься этим постоянно, поскольку вы быстро устанете, а он вырастет совершенно диким. Обращайтесь к моим советам лишь время от времени. Я даю вам не сбалансированную диету, а сахарную вату. Потенциально это лучшие моменты вашего общения. На них можно опираться, чтобы придумать что-то свое. Уверен, по ходу веселья у вас возникнет масса интересных идей.
Следование этим советам не поможет вам стать друзьями, поскольку он не нуждается в вас как в друге. Он сам найдет себе друзей. Вы нужны ему как мама. Эти советы — всего лишь те незначительные вещи, которые вы можете сделать, чтобы он решил, что его мама крутая. Поделив их на три стадии взросления, я представляю вам советы, как стать крутой мамой.
Малыши (2–6 лет)
С малышами легко. Все, что от вас требуется, это просто встать утром с постели. Однако есть вещи, которыми вы можете его удивить, и тогда он решит, что вы — лучшая.
♦ Периодически ешьте десерт перед первым блюдом.
♦ Когда он садится, делайте пукающие звуки, после чего просите, чтобы он извинился.
♦ Помогите ему построить шалаш. Когда он находится внутри, опрокиньте шалаш и закричите, что вы — мама-ураган.
♦ Прыгайте с ним по лужам.
♦ Отправившись на пляж, разрешайте ему гулять по воде до тех пор, пока его одежда не промокнет.
♦ Смотрите вместе классные фильмы и ешьте попкорн.
♦ Периодически выходите с ним гулять после наступления темноты.
♦ Научите его приемам борьбы (посмотрите их на YouTube).
♦ Затевайте водные сражения.
♦ Предлагайте ему забираться на высокие предметы.
♦ Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную еду.
♦ Ходите в музеи и удивляйте его своими познаниями о динозаврах (Google вам в помощь).
♦ Изобретайте в музеях странные факты («А ты знал, что громче всех пукают киты? Но никто их не слышит, потому что они пукают под водой».)
♦ Ставьте музыку на всю громкость и танцуйте.
♦ Переворачивайте его и держите вниз головой, пока он не заорет.
♦ Бегайте за ним по всему дому.
♦ Хватайте его и бросайте на диван (здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают).
♦ Разрешайте ему толкать газонокосилку.
♦ Время от времени разрешайте ему создавать в доме беспорядок.
♦ Разрешайте ему возиться в грязи.
♦ Деритесь с ним на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скрутите их из газет).
♦ Отправляйтесь в приключения (походы) по самым диким местам, какие вы только сможете найти.
♦ Помните, что комната мальчика требует определенного уровня беспорядка, чтобы ему нравиться.
♦ Помогайте ему строить из конструктора «Лего» — не все время, а только когда у него есть настроение для совместной игры.
♦ Укройте мебель пластиком, дайте ему краски и разрешите делать все, что только заблагорассудится.
♦ Нарисуйте ему усы и бороду. Разрешите ему сделать то же у вас на лице.
♦ Смейтесь часто, долго и громко.
♦ Рассказывайте ему глупые шутки.
♦ Пойте глупые песни.
♦ Называйте его глупыми именами вроде Ловкого Проныры Джонса или Фруктового Попрошайки Джонса.
♦ Обнимайте его и целуйте.
Как я уже говорил, малыши будут считать вас крутой просто потому, что вы каждый день поднимаетесь с кровати. Долго это не продлится, рано или поздно вам придется зарабатывать его одобрение более сложными методами. А пока вам нужно быть громкой, веселой и глупой. Если вы научитесь шутить на кишечные темы, считайте, что у вас все получается.
