– А почему бы тебе просто не занять у кого-нибудь денег? – уточнила она. Я, опрокинув еще одну стопку, из чистой вежливости поинтересовалась:
– Ничего, если я закурю?
– Ты только больше не пей, а то непонятно, на чем ты поедешь домой, – покачала головой дочка.
– Пить не буду, – поддалась я ее уговорам. – А насчет денег все просто. Если ко мне не вернется твой папа, то мне просто нечем будет их отдавать. Мне вообще просто не на что будет жить. То есть если прикинуть, то без машины и всяких посиделок с Баськой мне может хватить на овсянку и квартплату, но остальное – никак.
– Понятно, – соболезнующе кивнула Лиля и посмотрела вдаль долгим задумчивым взглядом. Совсем как ее отец. Надо же, когда-то ведь я очень его любила. Так любила, что согласилась родить ему этого ребенка, эту девочку, хотя к тому времени у нас не было ничего, кроме его красивых слов. Он умел произвести впечатление уже тогда. Эх, сколько же всего ему удалось продать, практически «втюхать», прежде всего за счет своего обаяния. Ах, ладно. Не хочу вспоминать, что он тогда делал ради меня, потому что неизбежно придется припомнить также, чем это все кончилось. Любовь – это не только красивые слова и ярко-красные букеты роз. Этого добра у меня было предостаточно. Я много лет прожила с мужчиной, которому совершенно не могла доверять. Вот просто интересно, а у этой Зои получится лучше? Какими способами она собирается держать его в стойле? Или ей это просто не надо, она нормально относится к мужской полигамии?
Я оказалась моногамна. Каюсь, несколько раз после того, как муж возвращался домой пьяным, сонным и перемазанным дешевой губной помадой, пыталась залечить свои раны с помощью чужих поцелуев. Но оказалось, что типовой формат отношений «секс для здоровья» никак мне не подходит. Мне противно думать о том, что именно и с кем вытворяет мой собственный муж, но вытворять все то же самое самой – увольте. Другое дело, если бы мне удалось влюбиться. Я бегала бы на свидания, смотрела бы на Котика влажными от мечты глазами и неумело прикрывала бы ладонями собственное счастье, к которому он бы не имел никакого отношения.
– Не надо обольщаться, – опускала меня на землю Бася. – В твоем возрасте, при твоем академическом образовании – разве можно влюбиться в нормального живого мужчину? Ты слишком много о них знаешь.
– Он слишком много знал, – смеялась я. – Паф-паф!
– Ты прекрасно знаешь, что они не умеют любить. Не смогут тебя ни от чего защитить. Не сумеют тебя понять, не станут считаться с твоими чувствами…
– Это все? – вздыхала я.
– К сожалению, в большинстве случаев не смогут тебя даже удовлетворить. Просто потому, что не ставят они себе такой задачи.
– У нас самообслуживание, – ухмыльнулась я. А теперь мне было интересно, неужели мой Яша с этой девкой ведет себя по-другому? Мне стало невыносимо жалко себя, такую одинокую, такую несчастную, без средств на конференцию и вообще без средств. И «Фобия» моя дорогая стоит с битым бампером, а у меня не хватает сил даже на то, чтобы как следует почистить салон от всяческого скопившегося там хлама. Действительно, почему я должна так страдать? Может, плюнуть на все и просто позвонить ему и попросить у него денег? На Лильку надежды никакой, она за два дня так ни разу и не появилась. Даже не позвонила. Еще бы, где ей понять мои проблемы. А Котик сейчас добрый, у него скоро свадьба. Молодожен! Тьфу! Нет, не могу звонить. Лучше вообще никуда не поеду. С голоду помру, а не позвоню!
Я сидела на собственной кухне, любовалась на красивые, но давно остановившиеся без батареек часы. Китайская стилизация под маленький комодик. Котик подарил мне эти часы на очередное Восьмое марта, не помню точно, на какое. Господи, пятнадцать раз он трогательно поздравлял меня с этим праздником и каждый раз дарил какие-то подарки. Всегда хорошие, запоминающиеся. С каждым годом все более дорогие подарки и все более объемные букеты. Всегда из ярко-красных роз. И чем больше были букеты, тем меньше они значили для меня. Котик просто предатель. Или нет? Или я просто чего-то не понимаю в современном мире? Может, я напрасно обольщалась, думая, что терпение и труд все перетрут. Наверное, я глупо заблуждалась, считая, что можно встретить старость с тем единственным человеком, которого полюбила в юности? Я оторвала взгляд от часов и посмотрела на чашку с кофе. Какой-то однообразный звук. Тьфу ты, это ж мой домашний телефон. Сколько раз я клялась, что перестану запихивать трубку под одеяло, оттуда звонок практически не слышен. Но это такое удовольствие – трепаться с подружкой, высунув из-под одеяла только кончик носа и периодически запихивая в рот орешки.
