Достижение!
Вы получили достижение «Грибник» первого ранга!
Увидеть таблицу полученных достижений можно в настройках вашего персонажа.
Ваша награда за достижение: +1 % к шансу обнаружения грибов.
Текущий бонус: +1%
— Угу — отозвался я, не переставая жевать.
С надеждой взглянул на показатели статуса и скривился.
Страшненький осклизлый гриб не оправдал возложенных на него ожиданий и оказался вовсе не ядовитым. Почесав в затылке, я оборвал со стены несколько волокон светящейся плесени, скомкал в плотный ком и запихнул в рот. Неспешно прожевал и вновь взглянул на жизнь.
— Твою мать! — прошипел я сквозь зубы и круто повернулся к бурлящему в туннеле потоку сточной воды.
Выбора нет. Придется окунуть свою голову в канализационную водичку и глотать ее, пока не сдохну. Если уж и это не подействует, то нырну, и не буду выныривать, пока не задохнусь!
Сказано — сделано.
Низкий поклон каналу, и бурлящая и гнилостно пахнущая вода сомкнулась вокруг моей головы. Я уже приготовился было раззявить рот и пропустить сквозь глотку как можно больше этой жижи, когда меня внезапно посетила очередная мысль, и я поспешно вытащил голову обратно.
А куда именно меня забросит после гибели персонажа?
А если здесь, глубоко под землей, есть еще одна локация возрождения, что в данный момент находится ближе всего ко мне? И вместо Альгоры я окажусь еще глубже в канализационных катакомбах…
Вот радости-то будет!
Задумчиво потеребив себя за нос, я вернулся к стене и, пощелкав менюшками, вжал иконку «выхода».
Яркая вспышка, мгновенно сменившаяся полной темнотой.
Выход.
Едва я содрал с себя шлем, нависающая надо мной полупрозрачная крышка игрового кокона автоматически открылась, от моей обнаженной груди оторвались установленные на кронштейнах датчики контроля жизнедеятельности и мягко ушли в специальные гнезда.
Дождавшись, пока установленные над головой сенсоры разрешающе моргнут зеленым и эластичное ложе прекратит вибрировать, я кубарем вывалился из кокона, оказавшись в своей комнате. Подтянул сползающие трусы и уселся перед огромным экраном компьютера. Прежде чем погружаться в цифровые недра интернета, с щелчком распечатал банку энергетика и жадно присосался к ее содержимому. Еще и распотрошил пакет с орешками. Калории не помешают. Последняя тренировка меня окончательно вымотала. Тренер словно взбесился, заставив меня проторчать в бассейне четыре часа безвылазно.
За спиной почти бесшумно открылась дверь, и я вздохнул, приготовившись к неизбежному.
— Михаил.
— Да, тетя Лена — отозвался я, оборачиваясь к вошедшей в мою комнату домработнице.
— Мама хочет тебя видеть — сообщила мне домработница, подойдя поближе и ласково взъерошив мои волосы — Совсем, говорит, не вижу этого обормота. Она в столовой.
— Сейчас не могу — тут же ответил я — Зайду чуть позже.
— Миша — уже укоризненно произнесла Лена — С ней Федор Поликарпович. Ты же знаешь, надо снять с тебя новые мерки. Растешь будто на дрожжах, портные за тобой не поспевают.
— Теть Лен, ну, правда, не могу. И не хочу! — честно признался я — У меня этих костюмов на всю жизнь хватит! Всех фасонов и расцветок! Лучше пусть сеструха себе новое платье сошьет, она любит с тряпками возиться.
— Тебя забыли спросить! — буркнула залетевшая в комнату сестра, смахивая с лица темную прядь — Иди в столовую!
— Ага, дай только разбежаться — ответил я — Не пойду!
— Миша, как ты разговариваешь со старшей сестрой?
— Как хочу, так и разговариваю — заявил я, решительно поворачиваясь к компьютеру — Теть Лен, скажите маме, что у меня обещанные выходные! Я сделал все, что обещал, так теперь не трогайте меня!
— Не пойдешь? — угрожающе протянула сестра — Мишка! А ну топай вниз! А то вместо тебя туда меня позовут, и придется сидеть два часа с ними!
— Кира, отстань! Тетя Лена! Скажите ей!
— Не ссорьтесь по пустякам — как всегда не приняла ни одну из сторон домработница, к которой все относились как к полноправному члену семьи. А я так вообще как ко второй маме. Она же меня с пеленок воспитала. И выкормила — вся семья большей частью питалась кулинарными шедеврами второй мамы.
