— Ну ты и дурак!
— Любимая, император Клементий, когда Папа отлучил его от церкви, шесть дней простоял босыми ногами на снегу, вымаливая прощение.
— Твой император идиот!
— Я с ним не был знаком, но знаю, что Папа его простил, правда, Клементий потом умер от чахотки.
Два долгих года меня посылали, но я не посылался; унижали, но я не унижался; поливали грязью, а я просто не обращал внимания и помогал любимой во всем (было очень трудно не озлобиться, но мне очень помогли психотерапевты Лена и Лариса). Через год меня как-то и посылать стали реже, и чаще просить стали о чем-то, или требовалась моя голова и мы встречались. Когда меня очередной раз не пригласили на День рождения, я подумал-подумал, собрал волю в кулак, исчез из ее жизни и запретил себе о ней думать.
Месяца через три наступила осень, выпал первый снег и вдруг раздался звонок домофона:
— Любимый, я стою перед твоими воротами, и если ты не посчитаешь возможным их открыть, я сниму обувь и буду стоять на снегу сколько нужно.
У меня чуть сердце не лопнуло.[19]
* * *
Мужчины! Если вы полагаете, что до старости сможете хорошо беседовать с этой женщиной, то все остальное в браке приложится. «Не бывает любви без боли» — подумал зайчик и обнял ежика. Так что долбите лбом гранитные стены и, скорее всего, вам повезет.
Женщины, будьте великодушны, иначе станете чемпионкой в состязании «Кто из вас двоих хуже». И вообще помните, что мужчины убивают себя в 6 раз чаще, чем женщины. Более половины ушедших из жизни сделали это из-за любви.
Мужчины и женщины! Вот она какая, взрослая жизнь: строишь замки из песка, потом прыгаешь на них двумя ногами и строишь их снова и снова.
С одной моей близкой знакомой мы посещаем культурные мероприятия. Послушав очередной шедевр, мы частенько возвращаемся в одной машине и продолжаем обсуждение услышанного дома, благо живем совсем рядом. Все так романтично, нас переполняют нежные чувства, и секс, казалось бы, просто неизбежен.
Все это, конечно, так, да только скелет в шкафу мешает. Я знаю ее беззащитно-доброго хахаля, а он ей X-6[20] подарил. Хахаль умный, враз проинтуичил ситуацию и сказал, что если мы с ним еще раз встретимся, то я буду либо его уговаривать жениться на знакомой, либо предлагать ему отступные.
Теперь уж точно придется сначала надо ему по-честному 150 «штук»[21] за Х-6 вернуть, а только потом с ней целоваться.
Другая — такая хорошая, только ей предыдущий хахаль ипотеку отплачивает, еще 200 «штук» осталось.
Третья галантереей торгует. Случился кризис, у нее кассовый разрыв на 500 «штук». Если чуть чаще начнешь с ней встречаться — попросит в долг. Если дать в долг — понятно, что не отдаст. Если не дать, запомнит на всю жизнь. Женщины не помнят, когда им давали, зато помнят, когда не дали.
У четвертой — безумная навязчивая идея открыть свой бизнес: взять у меня денег, поставить человека и пусть работает, а прибыль отдает ей (я такого еще не видел: поставил человека, и он на тебя вкалывает).
У пятой:
— Милый, я решила выигрывать на бирже!
— Это как?
— Ну там лонги, шорты…[22] (больше она ничего и не слышала).
— Вот это по-взрослому!
— Ой, я так рада, что ты смог оценить мой порыв!
— Милая, а тебе не приходит в голову, что если бы хоть кто-нибудь знал результаты торгов с вероятностью хотя бы в 50,001 %, все деньги были бы выиграны за одну секунду?
— Это все так, но я разговаривала с людьми, у них своя секретная технология. Только нужно много ставить.
— Ну и почему же они не поставили?
— Они поставили и разбогатели. А мне нужно хотя бы 50 — 100 «штук», и ты увидишь, что мне повезет!
— Милая, о том, как тебе везет, видно по твоей машине: четыре — пять аварий в год, и при этом «я не виновата, это все они виноваты».
— Вот именно: с машиной не везет, а значит, на бирже везение гарантировано!
— Милая, может быть лучше не надо? Мне дешевле тебе просто так деньги давать.
— Ах, ты вот какой!.. (Рыдает) Спасибо, теперь я поняла, настолько ты в меня веришь! (Продолжает рыдать) Ну ладно, давай просто так, но я все равно все деньги буду копить для игры на бирже!
— Прямо-таки все? А как же одежда, бензин?
