Частые попытки родителей бороться с такой «подростковой самодеятельностью» имеют три негативных аспекта. Во-первых, это может стать причиной серьезного конфликта – ребенок перестает вам доверять, ведь ему кажется, что вы его не уважаете, не доверяете ему, не принимаете его выбора. Во-вторых, вы фактически побуждаете его действовать вопреки вашим советам и рекомендациям – просто из чувства протеста, а это может быть чревато самыми неприятными последствиями. В-третьих, навязывая свое решение подростку (или даже просто проявляя избыточное волнение по поводу его решений), вы лишаете его ощущения чувства ответственности (это подсознательная реакция – если кто-то за меня волнуется, то я могу из-за этого не волноваться). В результате мы имеем затяжной конфликт, разобщение между родителем и ребенком, массу неприятностей и самое важное: у подростка не формируется чувства ответственности за принятые решения.
Поэтому, мне кажется, вам не следует настаивать на своей позиции. Продемонстрируйте дочери свою любовь, понимание и готовность принять любое ее решение. Она поймет, что вас не нужно опасаться, что вы не пытаетесь ее «ломать», что вы – друг. И если такой уровень взаимопонимания будет достигнут, я уверен, она прислушается к вашим советам. Хотя, конечно, сделает все по-своему. Но по крайней мере, вы будете знать, что дочь приняла ваше мнение к сведению. Терпения вам и удачи!
Подростковая ложь
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович!
Мне кажется, что мой 13-летний сын начал иногда врать мне по мелочам. Как быть – уличить его во вранье или воздействовать другим методом, чтобы вранье не вошло у него в привычку?
Людмила Ивановна, 31 год, домохозяйка, Сыктывкар
Дорогая Людмила, к сожалению, подростковое вранье относится к «пережиткам роста», а потому пожалейте свои нервы, они вам еще пригодятся. Все подростки психологически дистанцируются от родителей, у них появляется «своя жизнь», которую они скрывают, дабы не навлечь на себя негативной реакции. Если вы сможете доказать своему ребенку, что вы готовы принимать его всяким, что вы способны понять его, что бы он ни натворил, у ребенка будет меньше оснований что-либо от вас скрывать. Вранье, действительно, может стать привычной формой отношений с родителями. Но только в том случае, если родитель проявляет избыточный контроль и недоверие. Не ловите ребенка на вранье, но поощряйте его откровенность – вниманием, участием, помощью.
Дочь «бежит» от трудностей
...
Уважаемый доктор! Нашей старшей дочке 13 лет. Прошлый учебный год она окончила с трудом. Нам кажется, что основная проблема в том, что она поверхностно относится к делу. Как только сложное задание, закрывает глаза и уши, и даже учителя не могут найти с ней контакт. Помогите, у нас опускаются руки. Плохие оценки дочки и разочарование не дают спать по ночам. Что делать?
Ульяна, Германия
Дорогая Ульяна, если вы хотите помочь своему ребенку, не надо вешать на него никаких ярлыков, необходимо понять, почему, по какой причине он не может справиться с ситуацией. «Поверхностно относится к делу» – это клише, ярлык, это словосочетание, которое ровным счетом ничего не объясняет. Не зная вашего ребенка лично, я не могу сказать, в чем именно его проблема, но то, что девочка «закрывает глаза и уши», столкнувшись со сложным заданием, говорит не о ее легкомыслии, а о том, что ей страшно, что у нее нет ощущения уверенности в собственных силах, возможно, ей недостает внутренней мотивации. Учитывая сложный возраст ребенка, можно предположить, что она переживает из-за каких-то своих «подростковых» проблем и просто не может сконцентироваться на учебе. Родителям часто кажется, что у ребенка не может быть серьезных проблем, переживания подростка зачастую воспринимаются ими как блажь, ерунда, «ничего серьезного». Но это заблуждение. Все психологические проблемы субъективны, и для человека его проблема значима, что бы окружающие по этому поводу ни думали и как бы они ее ни оценивали. Во всем мире растет число детских и подростковых самоубийств, а человек не пытается свести счеты с жизнью, если он не чувствует, что столкнулся с по-настоящему катастрофической ситуацией. Кроме того, вы должны учитывать, что ваш, насколько я понимаю, русскоговорящий ребенок живет в чужеродной для него среде. Взрослые, сильные люди впадают в депрессию, оказавшись в другой стране, что уж говорить о детях и подростках, для которых общение, взаимопонимание, поддержка сверстников являются чуть ли не самыми важными? Проявите понимание, эмоциональное участие, постарайтесь стать психологически ближе к ребенку, и тогда у вас появится шанс узнать истинные причины его трудностей. Узнаете истинные причины – сможете оказать помощь и изменить ситуацию.
