Но это все потом, когда он доберется до лифта.
А пока... Пока предстояло решить вопрос с маскарадным костюмом.
Максим покосился на свое катапультированное пилотское кресло – то самое, на котором он только что приземлился. Откинул сиденье. Под ним лежали спасательный жилет и темнозеленый ящик НАЗ – неприкосновенного аварийного запаса.
В ящике были найдены: аптечка, бутылка с водой (ее он тут же выхлебал с жадностью полгода скитавшегося по пустыне верблюда), четыре фальшфейера, радиомаяк, портативный терминал правительственной связи, набор для рыбной ловли (с говорящим названием «Робинзон-2»), надувной плотик кричаще оранжевого цвета, саперная лопатка и главное – универсальный нож-мачете!
Из всего вышеперечисленного Максиму были нужны только мачете и правительственный телефон. Однако, поколебавшись немного, телефон он все-таки включать не решился.
Наверняка все радиосредства в НАЗах полицейских коптеров учтены строжайшим образом. Одного включения телефона хватит, чтобы определить его координаты с точностью до метра. Что же он – идиот, собственноручно раскрывать свое местоположение врагам?
В итоге Максим оставил себе лишь мачете.
Остальное он без зазрения совести зарыл под ближайшим кустом боярышника, воспользовавшись саперной лопаткой.
Битых полчаса он уродовал свой арестантский комбинезон при помощи универсального ножа-мачете. Первым делом – разрезал комбинезон пополам, разделив на брюки и рубаху. Затем вывернул брюки наизнанку и превратил их в бермуды с разрезанными на полоски краями.
Затем занялся рубахой. Длинные рукава стали короткими. Планка с пуговицами была безжалостно оторвана. Его новой рубахе предстояло завязываться узлом на груди!
Из отрезанных частей Максим смастерил себе наголовный платок-бандану, не переставая благодарить дизайнеров одежды для казнимых. Она была скорбно-черной лишь с одной стороны, а с изнанки материал имел цвет родного всякому туристу хаки!
Нацепив на себя свой новый гардероб, Максим занялся прической.
Он распустил волосы, собранные в классический пиратский «хвост», и как следует взлохматил их. Ни одна сволочь не должна заподозрить в нем нормального человека!
Отныне он – местный иппи, иппарь, любитель травушкимуравушки, музильона, пивчанского, классных френдиц и свободы, свободы, свободы! Разумеется, свободы в рамках дозволенного, а не той Свободы с большой буквы, за которую отдал жизнь товарищ Альфа!
Чтобы довершить сходство, Максим, напевая древнюю, как мир, песенку «Ноу вумен, ноу край!» нарвал на склоне цветов, сплел из них венок, из которого стреляли в разные стороны ромашки, горошки и свежие злаки, и водрузил его поверх банданы.
– Идиот идиотом. То, что доктор прописал, – удовлетворенно заключил Максим, поглядев на себя в зеркало речного затона.
Попутка остановилась не сразу, упылив вперед метров на десять.
Водитель явно поначалу колебался – брать попутчика, не брать? Но потом, как видно, припомнив, что подъем до орбитального лифта долгий и нудный, решил взять. Вдвоем наматывать витки бесконечного, укачивающего шоссе-серпантина по-любому веселее, чем одному!
– Привет, меня зовут Борис. Мне очень нужно к орбитальному лифту, а денег у меня нет! Мужик, подбрось, будь человеком, а? – дружелюбно сияя, попросил Максим, скрючившись возле окна «народной» легковушки цвета «липа зеленая».
– Валяй, – разрешил водитель и дверь машины бесшумно отъехала в сторону.
– Спасибо вам... Вовек не забуду! – заверил его Максим.
Дорога серой змеей ползла вверх. По обочинам лежали разбитые автомобили – жертвы недавней спешной эвакуации, которую правильнее было бы назвать паническим бегством.
– Ух ты, сколько металлолома-то! – изо всех сил играя роль разбитного иппаря, дурашливо воскликнул Максим.
Но водитель только зло зыркнул на него и беседы не поддержал. Чувствовалось, что страх крепко засел в этом человеке и не скоро покинет его.
Так, в молчании, они спустя час добрались до песочного цвета исполинских ворот, на которых светилась гигантская надпись «ОРБИТАЛЬНЫЙ ЛИФТ 3 КМ».
– А вы-то сюда зачем? – спросил Максим, когда машина остановилась.
