* * *
Три правила поведения студента после стипендии:
1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.
2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.
3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится — покрутится — и в общежитие!
* * *
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».
* * *
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»
* * *
Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:
— Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
— Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
— Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
* * *
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Профессор поправляет его:
— Не «был» а «бывал»…
* * *
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»
* * *
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:
— Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
* * *
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:
— …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…
Мужской крик в аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Профессор, скажите — кто он?!
* * *
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
— Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
— Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
* * *
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
* * *
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
* * *
Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
* * *
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
— Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Хи-хи!
Преподаватель:
— Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
* * *
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
— Неужели Карла Маркса?!
* * *
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
