Но и взрослые любят спрашивать у детей про всякую чепуху.
Типа, кого ты больше любишь: папу или маму?
Или кем ты станешь, когда вырастешь?
Или как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?
* * *
Только не спеши отвечать на эти вопросы, потому что они сами на себя отвечают. У них даже специальное название есть – «риторические». Почему риторические? Да потому, что такими вопросами пользовались древние ораторы-риторы, но не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы разбудить уснувших слушателей.
Кстати, когда учительница будит тебя на уроке совершенно дурацким вопросом: «Иванов, повтори, что я сейчас сказала!», – она тоже пользуется древним риторическим приёмом. Это значит, что твой ответ её совершенно не интересует, потому что она и без ответа знает, что ты ничего не знаешь.
* * *
Но вернёмся к нашим баранам. То есть к слонам и китам. И действительно, если слоны водятся в саванне, а киты в ванне, простите, в океане, то помериться силами на одном ринге они никак не смогут, потому что один из них сдохнет ещё до того, как судья стрельнет в гонг стартовым пистолетом.
Так что когда вас спросят, кто сильнее: кит или слон, отвечайте – человек! И вы не ошибетесь, потому что человек уже пересилил всех слонов и китов. А которых ещё не успел, те от страха глаза ушами закрывают и на берег выбрасываются.
А вопрос про папу и маму ещё проще, потому что папу и маму ты любишь так сильно, что никакой линейкой не измеришь, кого сильнее.
Хотя, если честно, сильнее всех ты любишь бабушку, которая всегда пахнет пирожками.
* * *
Остальные вопросы решаются ещё быстрее.
1. Зачем держать вилку в левой руке?
Да затем, чтобы гости не состригли еду с праздничного стола со скоростью газонокосилки. Потому что скорость расстраивает хозяйку быстрее, чем плохой танцор расстраивает пианино. И действительно, она ж два дня готовила, а гости раз – и слопали все салаты, компоты и куриные ножки! И только с вилкой в левой руке они не могут быстро разогнаться. С вилкой в левой руке уже не до скорости, тут как бы соседу глаз не выколоть.
2. Почему, если Иван Иванович хам, родители приглашают его в гости?
Да потому что Иван Иванович не просто хам, а директор фирмы, на которой мама работает. И если не пригласить его в гости, он все равно останется директором, а вот мама останется вряд ли. И придётся бедной маме искать другую фирму, да как её найти, если безработный папа уже три месяца ищет?
3. Кем ты станешь, когда вырастешь?
Да собой и станешь, только чуть длиннее и толще. Поэтому придётся сменить самокат на троллейбус, а конфеты на сигареты. Что, противно? Так не расти куда попало и набирайся не веса, а ума! Тогда на пенсию тебя будут провожать с оркестром и слезами, потому что провожают всегда по уму.
4. Как ты ухитрился потерять варежки, если они на резинке?
Ну, так это вообще запросто! Потому что если сначала потерять резинку, то с варежками уже никаких проблем не будет!
* * *
Но бывают вопросы помудрёнее. Например: зачем человек живёт? Тут придётся напрячь абсолютно все мозги включая спинной. Только не поможет! Потому что если на этот вопрос ответить, станет ещё хуже. Почему? Да потому что тогда станет непонятно, зачем человек умирает?
Так что мы этот вопрос пока задвинем в долгий ящик и попробуем ответить на другой, который с виду попроще, но внутри такой же: «Какие люди самые счастливые в мире?»…
* * *
«Как это какие? – вопросом на вопрос ответишь ты. – Ясно какие! Такие, которых каждый день по телевизору показывают. Типа президенты, банкиры, певцы, писатели и космонавты».
Скажу сразу, ответ неверен!
Потому что президентов то и дело переворачивают во время военных переворотов.
Банкиры, не успев надуть своих вкладчиков, лопаются, как воздушные шарики, которые чем сильнее надуешь, тем громче бабахнут.
Певцам нельзя есть мороженое, чтобы не отморозить гланды.
Про писателей и говорить нечего. У писателей то и дело пропадает вдохновение, отчего писательские руки опускаются ниже колен, а руками, опущенными ниже колен, даже словечка на заборе не напишешь, не то что пятисерийный роман.
