Что делать в такой ситуации?
Относиться к ней спокойно. По-настоящему спокойно. Не сжимая челюсти от рвущегося наружу трехэтажного мата, который вам хочется обрушить на голову проклятущей мамаши, не удерживая левой рукой правую, норовящую отправить в нокаут дебила, закрывшего форточку, не проклиная душные автобусы и низкую зарплату, из-за которой вы не можете купить себе BMW или "копейку", на худой конец. А спокойно.
Да, вам не повезло. Да, форточка закрылась, а ехать еще целый час. Да, других автобусов нет. Да, наши законы позволяют хаму обложить вас с ног до головы, и ничего ему за это не будет, а если вы его побьете, как он того заслуживает, у вас же и будут проблемы. Да, мамаша эта вовсе не о ребенке заботится, а просто хочет внаглую настоять на своем, причинить пассажирам неприятности и словить от этого кайф, пользуясь ребенком как поводом. Ведь на Канары она не ездит, по ресторанам ее муж не водит, а видит она только памперсы, грязную посуду и сериалы по телевизору. Так что нет у нее в жизни больше никакой радости, как другим людям гадить.
Поймите все это и успокойтесь. Не злитесь ни на кого и, боже упаси, — на самого себя. Не чувствуйте себя обгаженным, размазанным и никчемным. Не считайте себя слабаком и неудачником. В конце концов, форточка — это такая мелочь!
Три варианта поведения для ситуации на вечеринке.
1. После первых слов любителя пикантных историй вы встаете, подходите к рассказчику, сгребаете его в охапку и перемещаете в другую комнату с улыбкой и успокоительным воркованием:
— На пару слов, Сашок. Я тебе расскажу, как оно там закончилось. Ты приколешься (не обращая внимания на слабые попытки освободиться из вашей железной хватки).
Дверь за вами закрывается. Вы прислоняете Сашка к стенке, на ногах он стоит нетвердо. Ваша правая рука берется за его причинное место.
— Ты чего?! А ну отпусти! — Он тут же протрезвел процентов на 50.
— Прикуси язык, козел.
Ваша правая рука совершает полоборота по часовой стрелке.
— А-а-а-а-а! — это Сашок сдавленным голосом. Теперь он протрезвел на 100 процентов. — Пусти, больно!
Ваша правая рука совершает полный оборот, но уже против часовой стрелки. Сашок выпучивает глаза и открывает рот в безмолвном крике. На его лице появляется гримаса понимания. Теперь он смотрит на вас вытаращенными глазами, ожидая дальнейших указаний.
— Анекдот про чукчу знаешь?
— Да (поспешно).
— Молодец. Сейчас ты его всем нам расскажешь. Все будут смеяться. И ты тоже. Понял? (ваша правая рука готовится сделать еще один оборот).
— Да, я все понял! (поспешно).
— Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота).
— Я все понял (умоляюще.)
— Вижу, что понял (вы действительно это видите).
Ну иди, весели народ.
Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок — больше всех. Вам хорошо.
2. После пикантного рассказа вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд — тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо.
И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой):
— Душно здесь. Пойду подышу.
— Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж
еду, а вещи не собрал.
— Да пошли вы все с вашими дурацкими историями.
И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов.
