А: Ночь! Они все погашены.
Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.
А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"
Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?
А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар.
Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального сознательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизующим
А: Например?
Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не горит!"
А: Это же эфир. Как не горит?
Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.
А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...
Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?
А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.
Р: Так что, было бы хуже?
А: Конечно, было бы лучше.
Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.
А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...
Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.
А: Ну, это штрих для рассказа...
Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?
А: Это я для юмора.
Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!
А: А как же смех?
Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Молодец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало.
Р: Вот это годится. В печать.
1985 г.
ПРОГРАММИСТСКИЕ БАЙКИ
В одном ноутбуке жила неотвязная мышка - куда ноутбук, туда и мышка.
Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к... себе, и так до переполнения стека шефа.
Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор "goto" в программе считал опечаткой.
Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.
Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает...
Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод...
Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд.
Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.
Говорят, "Norton disk Doctor" не заражается никакими разрушительными вирусами - рыбак рыбака чувствует издалека...
Один юзер очень любил играться с окнами - и доигрался, упав с пятого этажа.
Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус - размеров пугался.
Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM - "голубого гиганта".
апрель 1994
КАК Я С НЕЙ РАССТАЛСЯ
(пособие для безболезненного расставания)
Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить деньги.
