Сборник рассазов - страница 3
Ну хорошо... Извините, если показалось чуть-чуть грустно или безнадежно - это совсем не так. Даже совсем наоборот... Я полагаю, что вас никто не заставлял читать эту историю (ну разве только редактор прочитал не по собственному желанию, а из-за того, что у него работа такая), поэтому я считаю, что это по крайней мере нелогично относиться к ней или ко мне как автору предвзято. Поэтому может просто задумаетесь ? Думаю, что многие задумаются... А значит писал я это не зря. Спасибо за внимание и желание понять.
Сентябрь 1997-го - Май 1998-го...
Букин Максим Сергеевич
ВСЕ. Я УХОДИЛ...
Все. Я уходил. Как много сил потрачено и что-то приобретено. Опыт, только опыт от общения, мысли, которые стоит записать, жизнь, увидев которую уже не останешься тем, кем был прежде. Это - грань. Грань выбора, жизненного пути и человеческих отношений. Этот вечер был гранью - я чувствую это в каждой секунде, медленно стекающей с далеких часов Времени, уютно расположившихся в моей комнате. Я брожу по вечерней, слякотной Москве - ощущение нереальности. Все дела по отдельному направлению прахом, все в пустую... когда я ошибался - тогда или сейчас ? Скорее тогда, тягостным зимним вечером, в котором хоть и чувствовалась легкая Надежда, но не было стабильности и уверенности не только в завтрашнем дне, но и в каждом последующем часе. Понимание приходит лишь со временем, и теперь, именно сейчас я понимаю, что не все в этом мире однозначно и никак уж не подходит мне со стопроцентной вероятностью. Но нет - я не разочарован, ибо в моей власти изменить свою судьбу... Хотелось бы посмотреть на звезды, но небо затянуто дымкой, облаками, может позже смогу увидеть тьму, искры, колдовской свет далеких миров... Понятно, что жизнь - моя. Но она не всегда такая, как нам хочется, но она жестока в той же мере, как мы, она добра и нежна не больше, чем мы, она осторожна больше, чем мы и она прощает также, как мы - если умеем и хочется, то быстро забывая ошибки и стараясь помочь, если не хочется, то долго и мучительно напоминая человеку о тех неприятных, иногда болезненных и страшных минутах, когда он, возможно сам того не желая, говорит что-то не то и уже никак не мог угнаться за словами, сорвавшимися словно ветер с его губ и улетевшими в пустоту неизвестности, в утро нового, надежного дня, в жаркий полдень дня состоявшегося, в терпкий, как настоящая мадера, вечер дня уходящего, остающегося вечно в человеческой памяти или в границу Вечности - ночь, священную своей пустотой и тишиной. Я много увидел, почувствовал и многое из того, что запомнил мне захотелось изменить. Очень. Никого и ничто забыть не в силах. Не думаю, что хоть я и молод, но также по молодости задорно глуп, давайте уж обходится без банальностей. Я видел глаза, в которых был холод и пустота, безразличие и отсутствие жизни - самый настоящий холод из глубин космоса, пустота из вечности, безразличие от отсутствия чувства, отсутствие жизни от жалости. Видел и мягкие, заботливые - у множества окружающих людей, но они были обманчивыми. За ними - та же безнадега и отсутствие в разумность и возможность нормально жить, работать, помогать, воспитывать, наставлять, если придется, успокаивать, когда нужно, советовать, когда настойчиво спросят, забывать и многое прощать родным, любимым и близким, любить вечно и говорить правду, мыслить вечными категориями не зацикливаясь на мелочности бытия... на небе по-прежнему был космос, великолепный и равнодушный... вот зажглись фонари и машины, проносящиеся мимо одиноко бредущего по кромке Алтуфьевского шоссе в сторону центра Москвы парня в расстегнутой зимней куртке с белым развевающимся по ветру шарфом медленно превращались из ясных громадин в едва уловимые и подвижные тени ночного мегаполиса, до следующего дня которого еще целая вечность - пьянящая, как первый поцелуй, аромат свободы, или вкус молодого вина, весенняя московская ночь, в которой всегда столько прекрасных мгновений, воспоминаний, хорошего настроения, легкой грусти, легкого игривого ветерка смешанного с прохладным дыханием реки и неощутимыми шумами домов. Постепенно успокаиваюсь. Наверное жизнь все же хороша, хоть и сама зачастую вообще сплошная неизвестность и частичное заблуждение. Но и заблуждение прозревает не только в полнолуние, а яркость приходит не всегда утром. Вот и этот день, который сейчас плавно склоняется к закату, думаю запомнится, и не только, как фоновое воспоминание, а как непередаваемое ощущение о том, что красота, гармония - не пустой звук, переплетенные с запахом духов и хризантем. Истинное чувство невозможно выразить словами иначе оно теряет всякий смысл, превращаясь и сливаясь с иногда неприятными образами действительности, теряя утонченность и единственное, неповторимое очарование, связанное только с одним человеком, к которому такое чувство и можно испытывать... плавно мысли переключаются с неудач на теплые воспоминания, согревающие душу, напоминая о существовании на земле Счастья и если сейчас в вашем взгляде сквозит или видеться все, кроме понимания, то может вам просто разобраться в своих чувствах и осмотреться - может быть вы все еще пытаетесь понять, кем кто-то становится, если уже не стал и не находите ответа ? Плавно наступает ночь, хотя сейчас это просто иллюзия - долгий вечер... Быть может кто-то понимает о чем я - ночью у большинства слов другой цвет и это лишний раз напоминает, что меньше надо ими играть. Хотя нет - только слова Любви этому не подвержены - они есть константа, если они честны, искренне и говорящий осознает, что это не просто звуки... Но отвлекаюсь - взгляд скользит по людям - я уже в метро, нужно проехать пару остановок до Чеховской, переход на Тверскую и пара минут до Театральной - мне нужно место для размышления. Не думается, что в центре нет таких мест, хотя быть может отдаленные или старые районы типа замоскворечья или Поклонной горы более соответствуют моему настроению, однако выбирать не приходится - ноги сами несут меня к васильевскому спуску, дальше и дальше на мост... застывшая столица с неуемной ночной жизнью - контраст и осознаваемый парадокс... но не все так прекрасно - в плавные размышления врывается острая, ощутимая, резкая и однозначная боль от ушибленной или что еще с ней может быть руки - морщусь с осознаваемым чувством... все же зацепило немного... Но это не отрывает... В конце-концов это был не самый сложный путь - а лишь его начало... Сложные пути - они привлекательны и гипнотизируют подобно тонкому волосу, натянутому над пропастью - опасно и притягательно. Надо проверить свой уровень риска - что-то в последнее время меня тянет в места, где я никогда не был... хотя возможно я просто взрослею. Осуществляется мечта о преданности, благородстве, любви, понимании, надежности, взаимности ? Возможно. Повезло ? Наверное, просто повезло - найти человека в жизни сложнее, чем падающую звезду или выдумку фантастов... иногда я не чувствую уверенности даже в собственных мыслях... в последнее время верю больше глазам - они - зеркало души, отражение мысли и понимания, сочувствия, любви, нежности, но не непонимания, ненависти, ярости - это им неподвластно и зрачки просто становятся пустыми, мертвыми... Вопреки всему верю во что-то теплое, чистое и вечное, в свободу, доброту и любовь... Наверное, я просто из той породы, что иначе жить не умеет... Верить не сложно и не просто - это нужно уметь, хотеть и знать, что доверяешь не просто человеку, а тому, кто не предаст и не будет издеваться, защитит, поможет и сам не стесняясь попросит помощи, когда нужно, кто очень редко попросит о жертве и тяжело эту жертву примет... интересно небо ночью и кажется я начинаю понимать, что такое звезды - это осколки дневного неба... действительно - понимание приходит со временем. И если я что-то пока не принимаю, то это ничего. Если человек соглашается на словах, то значит заставит себя поверить на самом деле - это обо мне... Пауза. Получается, что мы все же беседуем с вами и у нас серьезный разговор... Проходят часы, дни, недели, месяцы, годы, но я ничего не забываю. Непостижимо ? Но это так - память вечна, лишь человеческие комплексы заставляют вытеснять, отодвигать воспоминания на далекие задворки, куда человек заходит с такой редкостью, как белый медведь в хижину дикаря в Африке... ну ладно - слушатель утомляется в течении пятнадцати - двадцати минут. Я даже не уверен, что многие дочитали до этого места, но это уж как придется, ибо хоть я и отправляю это в конференции, где прочитает это множество людей, мне особенно важно, чтобы увидели это человек шесть, мнением которых я действительно дорожу, слова которых ценю и многих из которых люблю. Для Вас я писал эти размышления, для Вашего понимания и отклика души. Вы меня точно поймете, я просто уверен. Вы понимаете, почему я ушел от чего-то малого не отказавшись от всего, почему мне важна ваша поддержка и почему иногда я ошибаюсь, но в большинстве случаев иду верной дорогой... вместе с Вами. В мире есть все - сила и власть, жизнь и смерть, подлость и благородство, трудности и удачи, дружба и ненависть, ярость и кроткость... но вечна лишь Любовь.
