В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?
В одесском трамвае:
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди?
– Тоже выходят!
– Вы их спрашивали?
– Да!!
– И что они вам ответили?
– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!
– Что, прямо так и сказали?
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
– Шлема, ты разве упал?
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
– Кефаль?
– Форель!
– Свежая?
– Живая!
– А почему не шевелится?
– Спит.
– А пахнет почему?
– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
В Одессе на рынке:
– По чем ваши синенькие?
– Дура! Это цыплята!
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю мятую гривню:
– Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…
Диалог в одесской больнице.
– Доктор, я буду жить?
– А оно вам надо?
– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? – Можно. Только они не отвечают.
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло– поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
– Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! – Пошел на х%й!
– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
– Тьфу… говно какое!!!
– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!
– Наш Моня таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: «Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
