Берет, значит, этот добрый молодец топорик в цепкие рабоче-крестьянские ручки и выходит подразмяться в свой огород. Затем озорно крякнув, начинает налево-направо подравнивать грядки диссидентов…
Но было и другое КГБ (Козацька Громадска Безпека) со штабом на острове Хортица. И я хочу ознакомить вас с недавно рассекреченными материалами о самом знаменитом агенте КГБ в Стамбуле — Олесе Х-07, более известной под кличкой «Роксолана». Легенда такова:
Через, завербованных торговцев невольниками и слоновой костью, Олеся была (под видом рабыни) представлена отборочной комиссии из султанского гарема. На конкурсе наложниц она продемонстрировали такие sexы, что у Главного евнуха либидо вышло из состояния комы. Да хули там Главный евнух, ежели сам султан, повидавший за свои 70 лет всякого добра, начал вытворять в постели такое….. В общем, среднестатистическому американцу надо обгрызть десять стволов дерева йохимбе, — что бы хоть на миг представить, как оно было!
После изощренных махинаций половыми органами, Роксолана занимает ответственный пост OberstgruppenFrau. Это позволило ей вплотную приблизиться к государственным турецким секретам. И вот в Центр полетели стаи почтовых голубей, несущих в когтях шифровки. Чтобы вы могли оценить титаническую работу выполняемую Роксоланой, приведем некоторые из дешифрованных записок:
инв. N-2047 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — майору Выварке. Прошу передать курьером два светящихся вибратора фирмы «DYLDO». Буду использовать их (вместо фонарика) при вскрытии сейфов.
инв. N-2056 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — капитану Сковороде. Срочно доставьте презервативы с усиками. Здесь это актуально! Договорилась с адмиралом Али-Пашой поменять 100 упаковок на чертежи новой турецкой субмарины.
инв. N-2195 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — полковнику Кострюлько. По вашему приказу, я написала пособие для молодых разведчиц — «КАМА СУТРА». Помогите протолкнуть вне очереди тираж в «Политиздате».
инв. N-2355 Запорожье-Хортица-плавни.
Рокси — генералу Черпак. Запрос. Давать или не давать? И за сколько?
Оценили? И это всего лишь часть информации, полученной в течении одного дня.
Короче говоря, наш резидент добился того, чего не удалось достичь политикам Парижа, Вены и Москвы. Она одна, так изнутри разложила турецкую империю, что истощенный османский колосс (нет, лучше сказать — фаллос) упал и больше не вставал!
* * *
Ur* Музорева (черный украинец).
Цитата из его выступления на митинге Ку-клус-клана: «…Слава державе Зимбабве — подобию африканской Украины!»
* * *
Ни для кого не секрет, что Карл Маркс тесно сотрудничал с пиратами Карибского моря. На золото (экспроприированное с испанских галеонов) он издал свой бестселлер «Капитал».
Еще задолго до Фиделя Кастро, флибустьеры предлагали бородатому германцу захватить о. Куба и начать строить там коммунизм.
У Карла Маркса были по жизни две встречи с людьми, которые перевернули его внутренний мир. Первый человек — это Ф. Энгельс (Маркс на нем паразитировал, альфонсил). Второй — Джон Сильвер «Окорок». Вот на этой неординарной личности остановимся подробнее.
История знакомства Карла и Джона очень романтична. Произошло это в торговом городе Гамбурге. Дело было в таверне «У Фредди Крюгера». Маркс допивал восьмой бокал пива и собирался уже идти домой писать «Манифест», как вдруг рядом с ним тяжело сел на лавку одноногий кок.
«У меня есть к вам деловое предложение,» — сходу начал Сильвер.
«Какое предложение?» — поинтересовался Маркс.
«Купите мне бокал пива!» — наглел «Окорок».
«Деньги-товар-деньги» — парировал теоретик — «На том, знаете ли, и стоим.»
«Ну, дай хоть 10 копеек.» — начал тушеваться Сильвер.
Маркс: «А что я буду с этого иметь?»
Сильвер: «Карту Острова Сокровищ!»
Маркс: «Ха-ха! Сахалина, что ли?»
«Хватит юродствовать!» — обиделся Сильвер.
«Это я-то юродствую?» — обиделся Маркс.
После этих взаимных колкостей, они два часа просидели обиженно надув губы. Карл (как самый умный) первым пошел на примирение.
«Итак, чего вы конкретно хотите?» — спросил он.
«Я, Билли Бонс, Пью и другие ребята решили, что нам необходима политическая платформа. Времена меняются, и просто так грабить, без идеи, — это чванство и пижонство. Пиратскому движению необходим такой гроссфатер, как вы. Не соблаговолите ли, за 10 % от прибыли, освещать тьму нашего разума?»
