Я говорю, в ЧГ. Где его форма? На нём, видимо! Сам-то знаю, что ушёл Серый в маскхалате, а камуфляж с прапорскими штанами так и висит в сушилке. Замполит закрылся с ними в канцелярии, но все слышно. «Прихожу, – говорит, – надеваю брюки, чую, не мои. Смотрю – точно, бирка Бойко! Трусы висят с той же фамилией! Ах ты ж, блядь! Пока я на службе, ты с солдатами трахаесся! И мамаша твоя такая же!» В общем, крику минут на сорок, Надька кричит: «Делов не знаю, не виноватая я, я этого Бойку и не видала сегодня!»
С горя Арбеков притащил пузырь, и с замполитом они заперлись в канцелярии. Надька ушла спать, прихватив из морозильника на кухне самый лучший кусок свинины, чтобы делать примочки, видимо. Слава богу, что вскорости Арбеков ушёл спать в спальное помещение, бормоча при этом, что порвёт Кикоза, как кружку Эсмарха, а замполит свалил домой, наказав разбудить его по прибытии наряда, дабы не допустить жертв. Я тем временем развёл хлорки, забирковал арбековские штаны фамилией Бойко. Повозил ими по полу, придавая стрёмный вид, и повесил на место. По радиостанции на запасной частоте Серёге обрисовал ситуацию, потребовав зачесть его спасение от гибели в счёт погашения сигаретного долга.
Утром ничего страшного не случилось. Арбеков был вял и неагрессивен.
Увидев бирку на бойковском камуфляже, он матюгнулся и сильно озадаченный ушёл. Серёга же штаны свои так назад и не получил. А Арбеков с месяц жил с нами в казарме, пока его не помиловали.
Служил со мной на заставе некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только чёрно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотоплёнку. Через гражданских её можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешеные деньги плёнку можно было проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как на монохромном фото пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом Советской Армии, или не дай бог, Внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят.
В этот день все носились с казённым аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я, к примеру, не сильно оригинальничая, снялся верхом на своём жеребце, естественно, в маскхалате и с биноклем. Кто-то на вышке, приложив руку к бровям, водитель уазика Миха истратил свои два кадра, щёлкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над ёмкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошёл нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина плёнки он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров.
Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку, принадлежащую начальнику, он ушёл с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я, не задумываясь, отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии сёдла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал «Пограничник».
После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щёткой. «Да я её нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошёлся», – оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне.
Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчёт (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришёл ровно в восемь, автоматически надел фуражку и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки.
– Равняйсь!
– Смир…
– Отставить.
– Агапов, блин, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии!
