Кто не делал карьеры? В своей области. И не считал себя умнее остальных. Любой. По крайней мере, думал так. И примеряя на себе директорское кресло, менял структуру правления. И членов правления. В мозгу. Продолжая пробивать собственным лбом непробиваемую стену. Не боясь расшибать себе его. Лоб. Насмерть. Чтобы подняться на ступень. От себя.
Кто не растил ребёнка? В своём соку. И не видел в нём гения? Все. Пророча пророчество. Возлагая надежды. Требуя удачи. От жизни. Толкая, раскручивая, рекламируя. Не замечая грехов отпрыска. Обвиняя в его ошибках не себя. И даже не его самого. А всех остальных. Невинных. Готовя себя к войне с ними. Со всеми. На смертный бой. Во имя его, ребёнка, будущего.
И тут становилось очевидным, что от бунтарства остался один ревматизм, от карьеры - маленькая пенсия, а от ребёнка - лишь детские фотокарточки (он теперь растит своего малыша, безнадёжного "вундеркинда"). И жизнь в одночасье теряла свой смысл. От чего очень хотелось жить. И впервые в жизни человек ощущал, что начинает бояться смерти.
Возраст. С кем не бывает?
10 января 2000-го года.
Становление.
Как они меня любили. Помогали и поддерживали. Понимали. Давая советы и уча жизни. Сочувствуя моей внутренней слабости. Добропорядочности. И посещали часто. Да жалели просто.
Чего я не терпел никогда. Не только в них. Во всех своих знакомых. И не позволяя жалеть себя посторонним, жалел себя сам. Всё больше и чаще. Сочувствуя своей внутренней слабости. Добропорядочности.
От которой я старался избавиться. Не от добропорядочности. Отнюдь. От слабости своей. Внутренней. Которая выражалась в неуверенности моей. В себе. И страхе. Перед жизнью.
Которая требовала от каждого жёсткости. В решениях и действиях. В словах даже. Что я пытался делать. Долго. Учась отвечать, возражать и стоять на своём. Высказав предварительно своё. Мнение.
Которое формировалось постепенно. Росло вместе со мной. Крепчало. Изменяя меня изнутри. Формируя меня внешне. Успокаивая меня в душе. Заставляя окружающих считаться со мной. Другим мной.
Которого переставали постепенно посещать былые любящие. Помогающие и поддерживающие. Понимающие. Дающие советы и учащие жизни. Невзлюбив мою самостоятельность.
Они любили слабость мою. Зависимость. И хотели жалеть меня. Всегда. Ощущая своё превосходство. Благополучие. А дружить со мной на равных не захотели. Сгинули. В поисках новых жертв. Собственной слабости.
Я чувствую, как я вырос. У меня появились враги.
Будем знакомы.
21 января 2000-го года.
Ещё и уже.
Мне не много лет. Мне так мало дней. По сравнению с людьми. Постарше. Кто уже имеет семью. Кто уже растит детей. Кто уже построил дом. И уже ведёт хозяйство. Кто уже большой. Кто уже нажил болезнь. Кто уже успокоился от жизни. Такой. И мне не стыдно.
Мне не мало лет. Мне так много дней. По сравнению с людьми. Помладше. Кто ещё не имеет семьи. Кто ещё не растит детей. Кто ещё не построил дом. И ещё не ведёт хозяйства. Кто ещё не большой. Кто ещё не нажил болезнь. Кто ещё не успокоился от жизни. Такой. И мне стыдно.
Мне не много лет. Мне не мало лет. По сравнению с людьми. Постными. Кто пришёл и ушёл. Незамеченно. Кто придёт и уйдёт. Неуслышанно. Кто есть. Обыденно. Никак. Кто не виден в упор. Кто не ощутим на ощупь. Кто серое существо. Кто без серого вещества.
Мне прошло уже. Мне пройдёт ещё. И Сегодня идёт, вроде, ровно. Но Сегодня молодо лишь утром. А к вечеру уже стареет. И ночью умирает. Уходит. Отчего я не спешу торопиться. Почему так спешу не опоздать. Зачем боюсь не успеть. Не успеть. Оставить след о себе.
В нескором будущём.
23 января 2000-го года.
Возмездие.
Он лежит передо мною. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. И пугает меня своим присутствием. Напоминая о нечестном поступке ветреной юности. Ежедневно.
Я не крал его. Нет. Я просто взял его. Маленький и лёгкий. Кривой, не ровный. Красивый. Без разрешения. И унёс его с собой. К себе. Предаваясь наслаждению осознания владения вещью. Вещью заграничной. Импортной.
Которую я полюбил тут же. Мгновенно. Настолько, что не хотел применять даже. По назначению. И довольствовался лишь визуальным общением. Наедине. Некой платонической любовью. К предмету.
