Во-вторых, лесть имеет манипулятивную природу. Т.е. лесть —это манипуляция, которая всегда подразумевает, что действие делается с расчетом на выгоду. Эта манипулятивная природа чаще всего интуитивно чувствуется, хотя сознательно и не принимается партнерами. Поэтому, если вы восхищаетесь человеком искренне и при этом не преследуете собственной выгоды, а делаете это с целью создать комфортный психологический климат в общении, то ваше поведение никогда не превратиться в лесть.
Итак, подчepкивaниe своего превосходства, высокомерие — это конфликтогены по отнощению к потребности в равенстве. Отказ от доминирования, общение исключительно на равных — поведение нейтральное, а активное подчеркивание превосходства партнера — синтонное.
3. ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ и ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОЦЕНКИ.
У каждого человека есть потребностьбыть оцененным. Эта потребность связана с такой важной личностной структурой как уровень притязании. Различная потребность каждого в достижениях воплощается в различном уровне притязаний, т.е. одни люди считают себя способными достигнуть большего, другие — меньшего. Но и для тех и для других мотив достижения очень важен. В свою очередь, уровень притязании связан с самооценкой человека. Чем выше и устойчивее самооценка, тем выше и уровень притязаний. Таким образом, складывается причинно-следственная цепочка: успехи человека, его достижения во многом зависят от его уровня притязаний, уровень притязаний — от самооценки. А из чего же складывается самооценка? А самооценка складывается из оценок окружающих. И хотя, чем более зрелой становится личность, тем менее оценки со стороны могут поколебать ее самооценку, тем не менее, и в зрелом возрасте они играют в формировании самооценки значительную роль.
Поэтому для поддержания самооценки человек стремится быть оцененным. Но вот парадокс. С одной стороны, люди стремятся быть оцененными, с другой — стараются избегать
каких бы то ни было ситуаций оценивания — экзаменов, проверок, экспертиз, демонстраций, да зачастую просто не хотят оказаться в центре внимания, боясь подобных ситуаций. Почему это происходит? Да потому, что по опыту все знают, что обычно те, кто оценивает, понимают задачу "оценить" как "найти плохое". Это касается не только экспертов и экзаменаторов, но и нас с вами в нашем повседневном общении. Из всех оценок, которые мы даем друг другу, подавляющее большинство — отрицательные.
Если всем известна заповедь "О мертвых — хорошо, или ничего", то во взаимоотношениях с живыми мы, похоже, руководствуемся обратным правилом: о живых —или плохо, или ничего. Т.е., если мы видим чьи-то достоинства, то просто по привычке предпочитаем промолчать, но если видим недостатки — обязательно на них укажем.
Например, Вы устраиваетесь на новую работу, на которую долго стремились попасть, под начало именно того руководителя, с которым и хотели работать. Вы этого хотели, т.к. знали о его многочисленных достоинствах и о выгодах и возможностях роста, которые открываются Вам под его началом. Но уже через некоторое время после начала работы на новом месте. Вы привыкаете к этим достоинствам, начинаете воспринимать их как само собой разумеющиеся и вместе с новыми коллегами включаетесь в непрерывное обсуждение его мелких недостатков.
То же самое касается и супружеских отношений. Выйдя замуж за человека, безусловно, достойного, женщина часто в дальнейшем воспринимает его достоинства как должное, а внимание свое концентрирует на недостатках. Вот и получается: сделал супруг (или супруга) что-то хорошее — в ответ молчаливое удовлетворение, совершил оплошность — открытое возмущение, отрицательная оценка вслух.
Такие неправильные сформировавшиеся у нас общенческие привычки и приводят к тому, что чаще всего мы слышим отрицательные оценки. Что же в основном оказывается объектом отрицательной?
Прежде всего, это личность партнера в целом. Отрицательная оценка личности в целом
может проявляться не только в грубом "ты серый человек" или еще более оскорбительном "ты ничтожество", но и просто, например в незаинтересованности человеком.
