1982
ЗАЙЦЫ
Последний трамвай. Остановка - улица Трифоновская. В вагоне двое: один входит, другой уже сидит.
- Семен Семенович, это вы? Так поздно?
- Иван Степанович, это я. Здравствуйте, дорогой. Садитесь, там все равно нет билетов. Поедемте зайцем. Все контролеры спят.
- Вы думаете, это удобно? Кстати, у меня проездной.
- Спрячьте! Никому не показывайте! А я думаю: что это Ивана Степаныча давно не видать? А вы, оказывается, по ночам ездите. Да еще зайцем!
- Вот именно: зайцем. Хотя, между прочим, у меня проездной.
- Прекрасно придумано: проездной. У каждого зайца - проездной. Поди догони их с проездными.
Остановка Рижский вокзал. Никто не входит, никто не выходит.
- Время-то позднее: половина второго. А вы, Семен Семеныч, живете в другом конце города. Куда это вы среди ночи, если не секрет?
- Иван Степаныч, у зайца не спрашивают: куда. Зайцы бегают не куда, а откуда. Спугнут их, они и побежали. У них, как у "запорожца", двигатель с задней стороны.
- У вас что, на работе неприятности? Или дома? Семен Семеныч, может, вы ушли от семьи?
- Нет, оттуда еще не ушел. Но уже спугнули меня, Иван Степаныч, спугнули, дорогой.
- Вы рассуждаете, как настоящий заяц.
- А разве нет? Я и есть настоящий заяц. И как зайцу мне положено ездить в общественном транспорте без билета. И вам положено.
- Ну, у меня-то проездной...
- Спрячьте. Никому не показывайте. Вы заяц, вам положено без билета.
- В чем-то я с вами согласен, Семен Семеныч, но в чем-то не согласен. Хотя и приходится оглядываться и уши прижимать, но в чем-то я не заяц... Не настоящий заяц...
- А кто же? Случайно не контролер?
- Возможно, контролер.
Опыт показывает: из двух зайцев непременно один контролер.
- Напрасно вы меня спугнули, Иван Степаныч. Так хорошо ехали...
Семен Семеныч достал билет и предъявил Ивану Степанычу - на случай, если тот контролер.
Иван Степаныч предъявил проездной - на случай, если контролер Семен Семеныч.
Предъявили и поехали. И каждый спрятал билет.
Разве настоящий заяц осмелится ездить без билета?
1982
ЛЕВ, СКАЖИ: "Р-Р-Р!"
- Лев, скажи: "Р-р-р!"
- Р-р-р!
- Ты слышал? А теперь ты скажи.
- Ы-ы-ы!
- У тебя не получается.
Лев тоже видит, что не получается, и повторяет наставительно:
- Р-р-р!
Работа у него хорошая. Скажешь "р-р-р" и можешь спать целый день, только на обед просыпаться. И помещение, во-первых, отдельное, а во-вторых, открытое, так что, во-первых, никто за хвост не дергает, а во-вторых, все хорошо видно.
Не сплошь, конечно, а так: немножко видно - немножко не видно - видно не видно - видно - не видно... В полосочку.
Хорошее место. Сколько тут народу околачивается в надежде, что место освободится. Жизнь такая пошла: многого не имеем, но главное - то, что имеешь, не потерять. А то будешь вот так ходить, на чужие места заглядываться. Потому и стараешься, чтоб не остаться без места.
- Р-р-р!
- Слышишь, как он говорит? А ты как говоришь?
В том-то и дело. Говорил бы ты так, ты бы здесь сидел и говорил, а пока что лев будет говорить, а ты будешь слушать. Подрасти сначала, выработай произношение. И палец вынь из носа. Ты видел, чтобы лев держал палец в носу? Держал бы он палец в носу, разве б его на такое место посадили?
И лев говорит:
- Р-Р-Р!
Просто так говорит, чтоб не потерять квалификации.
Потом лев засыпает, и ему снится кошмарный сон. Будто сидит он на этом уважаемом месте и кто-то говорит ему:
- Лев, скажи: "а-а-а!"
- Лев, скажи: "бе-е-е!"
А он молчит. Ни "а", ни "бе" он не может сказать, потому что умеет говорить только "р-р-р", одно только "р-р-р" из всего алфавита. И он в ужасе просыпается.
Ну и что ж. Свою работу он знает, и больше с него пусть не спрашивают. Когда его сюда брали, от него одно требовалось: чтобы он умел хорошо говорить "р-р-р!". Это в последнее время пошла мода чесать от первой до последней буквы весь алфавит, но спроси у них "р-р-р!", настоящее "р-р-р!", какое в прежние времена говаривали, и они тебе скажут:
- Ы-ы-ы!
Интеллектуалы.
Лев успокаивается. Ничего, без него все равно не обойдутся. Пусть попробуют, кто им будет говорить "р-р-р!"?
