Я замолкаю, ожидая ответа. Но, как и можно было предположить, убедить Мвангу мне ни в чём не удалось.
-Неправда ты говорить. Всё извернать сделал. Свобода желания - за это борются все люди.
-Но моё желание - отсутствие таковых!
-Нет, - он твёрд,- ты тоже хотеть. Хотеть жить, жить харашо, лучше других. Хотеть иметь деньги, целовать девушка. Проста трус. Баишься ашибка. И выдумывать теории всякие начинаешь.
-Эй, кто тебе это сказал?
-Сам и сказал. Видишь, ты испугаться. И харашо. Выходит, человека ты не пропащая.
Осёл. Осёл и болван. Не понимает всей глубины смысла. Нет, не понимает... Я злюсь про себя, не желая признавать себя побеждённым. Было б, перед кем. Стоп. Спокойно. Всё так. Мои механизмы работают чётко. Мванга меня задел. Вывел из равновесия. И я стараюсь затолкать теперь себя обратно, в логово тепла и покоя.
Так лучше. Так требуют мои клетки: плюнуть, бросить, спрятаться. Я иду в туалет, чтобы на самом деле улизнуть куда-нибудь, и этот чёртов негритёнок не смог понять, как на мне играют. Пусть я останусь неизвестным науке музыкальным инструментом.
Так. И только так, а не иначе. Минута за минутой, день за днём, год за годом.
Я не знаю, кто я. И не хочу, чтобы кто-то другой открыл мне этот секрет. Я так устроен. Я человек. Может быть.
О, это "может быть"! Коварное, кошмарное, короткое и безжалостное. Что бы я ни делал и как бы ни старался, в конце концов всегда возникает оно. Я борюсь с ним, но пока безуспешно. А главное - я не знаю, поможет ли мне победа над ним?
Когда я преодолеваю его, я иду вперёд. Но движение это не доставляет мне радости, которой можно было бы ожидать. Когда торжествует "может быть", я остаюсь с виду на месте. Лишь разум мой пополняется очередным опытом, который вряд ли когда-нибудь мне сможет пригодиться.
Почему мне не поверил Мванга, когда я, с немыслимой, казалось бы, убедительностью показал ему, что я более прав, чем он? Да потому, что из-за "может быть" я не могу поручиться за истинность каждого сказанного мною слова. И он, и другие, всегда это чувствуют, хотя могут и не понимать. У них-то оно отсутствует, это самое "может быть"...
Вот, к примеру, когда однажды хорошая девушка сказала мне, что я ей не совсем безразличен, я готов был носить её на руках. Но это было так неожиданно, что я подумал - может, она смеётся, или заблуждается, или плохо понимает, что делает, и молча соображал, как ответить. А она смотрела на меня некоторое время всё внимательнее и внимательнее, а потом отвернулась и ушла. Больше мы с ней не разговаривали...
Так, или примерно так обычно торжествовал этот мой странный принцип существования.
А о том, как побеждал я, могу сказать только то, что вот - живу, учусь в институте.
Говорят, у меня есть способности к наукам. Но я сам судить об этом не могу. В моём представлении, человек науки это тот, кто думает о ней постоянно - утром, днём, вечером, ночью, принимая ванну и обнимая жену.
Нет, я не такой. Ученье даётся мне легче других жизненных премудростей. Но волнуют мой ум обычно вещи совсем иного порядка...
Я ищу рациональные объяснения явлениям окружающего мира. Не люблю сентиментов, слепого поклонения чему-либо, условностей морали и этики. Каждое правило я стараюсь подвергнуть сомнению, и путём отрицания отрицания возвращаюсь в исходную точку. Только тогда выявляется истинная сущность, подоплека определяющего положения. Корни различных поступков часто имеют одинаковое начало, одинаковую почву произрастания. Поэтому, чем глубже я захожу в познании природы вещей, тем легче мне становится отыскивать всеобщие связи меж ними. И я начинаю понимать, что, если я не прав, то это значит только то, что правды совсем не существует.
Это в общем. В каждом отдельном случае всё может быть иным.
Да, я забыл сказать - я не верю в Бога. Да. Если хотите знать мою точку зрения, то я вам скажу: религия - строй для дураков. Её создавали мудрые люди, и смысл её, по большому счёту, истинен. У всех вещей и явлений есть общий корень. Его можно вычислить и назвать - Богом ли, энтелехией, брахманом, или ещё как, неважно. В этом претензий нет.
