И вот выходит
эта троица
победителей
на крыльцо
спортзала, за
ними толпа,
соответственно,
все хотят с
ними сфотографироваться.
А тут из чипка
рядышком со
спортзалом,
если помните,
дверь в чипок
на одной лестнице.
Короче, выныривает
какое-то непонятное
тело. Выныривает
это тело, мороженое
жрёт и во всю
пасть улыбается.
Никто и внимания
не обратил. Все
подумали, что
какой-то карась
молодой, вечно
голодный. Так
вот, идёт этот
чувак через
толпу, нагло
так толкается
и капитану-чемпиону
мороженым своим
по чёрной ПэШухе
ннааа...
Кошкин сделал
эффектную
паузу, вкусно
затянулся
сигаретой,
посмаковал
дым, и, немного
подогрев интерес
слушателей,
продолжил :
"Ну вот, по
чёрной форме
липким сладким
мороженым
хлобысь, и спокойно
так, типа не
замечая, что
наделал, прётся
через ступеньки.
Отошёл от лестницы,
стал неподалёку
и стоит, мороженое
жрёт и руками
так машет, типа
прикалывается
над всеми. Капитан
только рот
раскрыл, чтобы
молодого прижучить,
пацан с разведбата,
серебряный
призёр такой
с места срывается.
Ну короче, возмутился
бесцеремонностью
матроса, несётся
к этому телу
и орёт типа ты
чё, молодой,
ох...л, ну-ка сюда,
тело... А тот стоит
и угорает.
Разведбатовец
не выдержал
и своё коронное
лоу ему с правой
в левое бедро
хлобысь...
А лоу-кик у
него дай бог
поставлен был,
на полдня ногу
отсушивал
любому. Так
вот, нна он ему
лоу... А тот стоит
не шевельнется
и угорает. Пацан
в горячке ему
хлобысь повтором
в ту же ногу, и
сам падает, и
корчится на
земле. А тело
это стоит уже
без мороженого
и руками так
странно машет".
- Кошкин опять
примолк, с сожалением
затянулся и,
аккуратно
притушив окурок,
начал прикапывать
его рядом с
собой.
- Бляяя, Кошак,
не томи, дальше-то
что, - заныли
слушатели.
- Ща, пять сек,
- отвечал Кошкин,
старательно
маскируя бычок.
"Ну вот, и тут
пацан-дагестанец
срывается с
места, несётся
к этому телу,
ни фига себе
беспредел!!!
Чемпионов
мочат!! А этот
чё-то так как-то
непонятно
угнулся, дагестанец
тока его в захват
свой борцовский
брать, тот ему
головой фуяк
прям в нос, короче,
это тело всё-таки
в захват попалось,
но как-то он
сразу вниз
падает, и дагестанцу
ногой прям по
яйцам ннааа.
Тот заорал, за
яйца схватился,
кое-как с правой
ему крюка в
бочину залепил,
ещё больше
заорал, за руку
схватился,
катается. Тут
уже капитан
бежит то ли
разнимать, толи
драться, а этот
непонятный
чувак, как-то
рукой махнёт,
офицер как
схватится за
глаза, на колени
упал и тоже
орёт. Толпа к
нему кинулась
в чувство приводить,
ну там спасать,
а потом глядь
по сторонам,
а этот непонятный
парень и пропал,
как и не было
его.
Короче, чемпионов
понесли всех
троих в санчасть.
У капитана
контузия глаз,
у дагестанца
перелом носа,
трещины на
костяшках
пальцев, у пацана
из разведбата
перелом голени.
Вот, а того
чёрта искали-искали,
никто так и не
знает, кто такой,
откуда, короче,
тайна, покрытая
мраком!!!"
Матросы
восторженно
загудели и
принялись
обсуждать
рассказ. Кошкин,
конечно, балабол,
но рассказывать
может, тем более,
эту историю
они слышали
и раньше в различных
интерпретациях.
Однако Кошкин
ошибался. Был
человек, который
знал загадочного
"супермена",
и этот человек
находился
совсем рядышком.
Это был старшина
роты "Дед".
Скажем больше:
человек, навешавший
люлей трём
чемпионам, был
его подчинённым
и частенько
получал в те
годы трёпку
от старшины
за различные
провинности.
Ну а чемпионом
он стал после
того, как ещё
будучи молодым,
очень молодым
матросом, стоя
в наряде по
столовой, утерял
(прое...ал) один
алюминиевый
поднос и был
озадачен "рожать"
его во что бы
то ни стало...
Часть
третья...как
становятся
суперменами,
первые потери
Что же было
на самом деле
(правда и вымысел
из рассказа
матроса Кошкина,
отличника
боевой и
общественно-государственной
подготовки,
русского, не
судимого, характер
стойкий, нордический,
в порочащих
связях замечен
неоднократно).
Как говорил
старина Станислав
Ежи Лец, на самом
деле всё было
не так. Молодой
матрос с героической
фамилией Ярило
(варианты
произношения
фамилии более
старшими сослуживцами
приводить,
пожалуй, не
будем), находящийся
в самом начале
головокружительной
двухлетней
карьеры в периоде
"карасёвки",
готовился стать
отцом или матерью
алюминиевого
подноса. При
сдаче наряда
по столовой
выяснилась
пропажа в количестве
одной штуки.
Дежурного по
столовой проблемы
пропажи абсолютно
не волновали,
с новым старшим
договорились
без проблем,
только пообещали
возместить
утрату. Матрос
Ярило, который
отвечал за
официантскую,
пытался найти
объяснение
данному факту
и даже вспомнил,
что кто-то из
ротных дембелей
жарил картошку
на подносе.
Жалкие оправдания
"карася" старшину
абсолютно не
впечатлили.
К исходу следующего
дня Ярило должен
был возместить
"невосполнимую
утрату" и абсолютно
пофиг каким
способом.
