Внезапно к дачным забавам на диване тихой сапой присоединился ещё один худосочный задохлик, с пробором а-ля гитлерюгенд и волосатой задницей. Эта пара занялась сексом так, как им занимались бы послеоперационные больные, которые боятся, что могут разойтись швы. Солнце спряталось, и при плохом освещении промежность уставшей девахи стала похожа на промежность пожилой женщины, подбритую перед родами. Нет, это ни в коем случае не “порнофильм”, это основательная, серьёзная видеолекция “Учебно-гигиенический курс правильного обращения с половыми органами”. Режиссёр и оператор настойчиво хотели убедить нас в том, что у этих людей есть половые органы и они умеют ими пользоваться. Действительно, я досконально изучил гениталии этих людей. Если мы окажемся с ними в одной бане, я сразу их узнаю.
В определенный момент один из парней говорит:
– Так, я кончаю.
– Что, уже кончаешь? – отвечает второй.
Девушка никак не реагирует. Дублёрша за кадром шепчет за всех:
– Я так по тебе соскучился... Да всё некогда было!
Понятно, что это закадровый перевод с языка жестов. Немое кино начала XXI века. Всё, конец фильма (“фрагмента”, как сказал автор).
Часть 2. “Дамба”. Это не про мать слонёнка Дамбо, это про ленинградскую дамбу. Трое парней и две девушки приезжают на эту конструкцию в Финском заливе, которую следовало бы снять в фильме “Водный мир” про погибшую цивилизацию. Что-то в этом роде парень и снял. Жесть и мумии! Народ двигался так, будто обожрался фенобарбитуратов. Девушки столь старательно прятались от камеры и засовывали лица в такие укромные уголки, что захотелось позвонить на съёмочную площадку и попросить, чтобы бедняжек отпустили с Богом. Мои молитвы были услышаны, и вскоре одна из актрис действительно куда-то ушла.
Парни не знали, с какой стороны кому подойти, и топтались возле оставшейся героини, как вокруг ёлки. Оператор растерялся и всю дорогу показывал девкину спину. Баба забыла, что ей надо изображать страсть и радость по поводу такого количества мужских членов, и на её лице в те редкие моменты, когда оператор вспоминал, что кроме спины есть и другие ракурсы, выражались скука и желание поскорей поехать домой. Зеленоватый мутный цвет кадра придавал её внешности такой вид, будто она долго боролась с зелёным змием, но змий победил.
– Пойдём, познакомитесь с актрисами! – ошарашил меня гражданин в галстуке, потому что никаких признаков существования в квартире ещё кого-то кроме нас, маньяков, не было.
Оказывается – были! Угловатые девицы, которые сидят, зажав колени, и ходят боком. Именно так и выглядят практически все дебютантки – реальные дебютантки – в любых кастинговых сериалах по всему миру.
ОЛЬГА. Полная деваха с кривым лицом сидит на кухне и пьёт вермут на фоне дешёвых пёстрых обоев. Говорит плохо, с дворовым акцентом. При этом её затуманенные глаза говорят гораздо лучше и о гораздо большем. Потом она заголяется и валяет дурака с бананом и дилдо. Мастурбирует и даже мелко, но натурально, кончает. Если бы после этого Ольга пошла в ванную и перерезала себе вены, это был бы очень яркий фрагмент из современного сюрреалистического фильма. Но до такого господин изобретатель пока не дорос.
ЗИНА. Сначала порадовала. Зина – абсолютно лысая, с бритой головой, отчего выглядит очень ярко. Высокая, длинноногая – мечта поэта-декадента. Интересно исполнила насаживание на дилдо. Потом перебралась на кровать и радовать перестала. Крупные девушки на кровати вообще редко бывают интенсивны, поэтому ничего иного и не ожидалось. Стало даже жалко лысую Зину.
– А теперь будет чёс! – сладко закатил глаза гражданин в галстуке.
“Чёсом” был сеанс лесби-шоу, который девушки учудили специально для меня. Мда! Я вспомнил папуасов. Мужчины из этих примитивных племён не знали, что женщину надо ласкать правой рукой, а не левой, и слишком давили папуасскими языками на папуасские клиторы. В результате рождаемость в племени падала – попричине полной индифферентности женского пола к сексу. И где сейчас эти папуасы, помнят только учительницы географии.
– Они реально получают удовольствие! – сглотнул слюну господин изобретатель.
