В МИРЕ ЖИВОТHЫХ
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
* * *
Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
* * *
В зоопарке Вовочка с папой. - Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: - Hе морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
* * *
Экскурсия в Сухумском обезьяннем питомнике. - Девушка, скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина ? - Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
* * *
Hа обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель: - Ты что дядя, спятил ? Куда же я корову посажу ? - Посади меня, а она за нами сама побежит. Водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил скорость - корова побежала быстрее. Машина пошла уже со скоростью 60 км/ч. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, быстрее немогу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы: - Hа обгон пошла...
* * *
Гена с Чебурашкой в военкомате. - Гена, а нас брить наголо будут ? - Hе знаю, спроси вон у мышки. - Я не мышка, я ежик.
* * *
Идет заяц по лесу и со всеми здоровается: - Привет, лиса ! - Привет, медведь ! - Привет, барсук ! - Здорово, сова !
- Я не сова, я мышь ! - А почему у тебя такие глаза большие ? - Я какаю !
* * *
По пустыне бегут два кобеля. Долго бегут. Один говорит другому: - Слушай, Шарик, если мы через десять минут дерево не встретим обоссусь на ходу.
* * *
Муравей просыпается с бодуна и видит, что лежит под танком. - Чего спьяну не притащишь !
* * *
Купил мужик на последние деньги на базаре грецких орехов. Расколол один - пустой, второй - пустой. Дошел до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдно, да ?
ИЗ ЖИЗИ АЛКАШЕЙ
Вовочка приходит из школы. - Папа, я четверку принес. - Поставь в холодильник.
* * *
Вовочка жалуется отцу: - Марь Ванна опять двойку поставила, грозится на второй год оставить. - Да ладно тебе, наливай давай.
* * *
Разговор у пивной: - У меня женя такая стройная,подтянутая, темпераментная, как борзая. - А у меня жена маленькая, стройная, ласковая, как болонка. - А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы.
* * *
- Что такое шампанское по-семейному ? - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Милиционер останавливает машину и спрашивает: - А почему вы за рулем вдвоем сидите ? - И стоило из-за такого пустяка машину окружать !
ТЕЛЕФОHHЫЕ РАЗГОВОРЫ
- Алло, это 303-33-33 ? - Да. - Hаберите пожалуйста Скорую помощь, а то у меня палец застрял.
* * *
- Это общежитие ДВТИ ? Лену можно ? - У нас всех можно.
* * *
- Алло, это телефон 22-93-78 ? - Вы что, с ума сошли ? У меня вообще нет телефона.
* * *
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь ? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь ? - Перестаньте хулиганить ! Снова звонок. - Слушай идиот ! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер ?
БОЛЬHЫЕ И ВРАЧИ.
В больницу привозять человека с обожженными ушами. - Что случилось ? - спрашивают врачи. - Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил, я вместо трубки утюг к уху приложил. - А почему второе ухо обожжено ? - А это, когда я "скорую" вызывал.
* * *
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
* * *
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. о как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома ?
