Второй. Не буду.
Первый (угрожающе). Ах, не будете... (Взмахнул бритвой.)
Второй. Ой-ой-ой! Зарежет! Вы бы обезболивание применяли.
Первый. В прейскуранте у нас обезболивания нет, вот и не делаем. У зубных врачей есть, они обезболивают. А нам - без надобности. Голову побреем?
Второй. Что?! Еще и голову?! Ну нет, знаете!.. Первый (подает ему счет). В кассу попрошу! Второй. Где здесь ближайшая скорая помощь? (Уходит.)
Первый (вслед второму). Напротив в переулке есть ветеринарный пункт-зайдите, может, полечат. (Зрителям.) Следующий! (Обиженно.) Нет желающих? И не надо! (Уходит.)
Гонг.
Второй возвращается в своем образе.
Второй. А теперь, товарищи, вспомним, как нас ласково встречают иной раз в мастерской ремонта обуви. (Уходит.)
Входит Первый в образе посетителя.
Первый. Можно войти? Никого?.. Странно! Может, закрыто уже?.. Хотя еще рано... (Громко.) Есть здесь ктонибудь? Товарищи! Кто тут есть?!
Пауза.
(Читает надписи). "Ребристая микропорка для всякой обуви" ; "Голенища приносите свои"; "Валенки для детей из шерсти родителей". Понятно... Эй, есть тут кто?!
Входит Второй в образе мастера-сапожника. На нем грязный брезентовый фартук, очки, перевязанные нитками. Усы, растрепанные волосы.
Второй (начинает говорить сонным голосом еще из-за кулис). Ну, чего надо? Чего надо? В чем дело? Что за крики такие? (Появился.) Вам чего? (Зевает.)
Первый. Простите, мастерская открыта?
Второй. Ну, открыта! Чего надо? (Конец вопроса потонул в зевке.)
Первый. Починить у вас можно?
Второй. Кхем!.. И как им всем охота непременно чинить что-нибудь! Ведь вот я же, например, я не хожу к вам, чтобы вы мне чинили, правда?
Первый. Да, но у вас мастерская.
Второй. Обра... обра... (Зевок.) Обрадовались, чтомастерская. Ну, давайте, чего там?
Первый (вынул из свертка дамскую туфлю). Вот - каблук сломался у жены. Можете починить?
Второй. Починить можно. Почему не почи... (Зевок.) А у вас, между прочим, запасной каблук есть?
Первый. Откуда же? Конечно, нет.
Второй. Ну вот, а лезете в мастерскую.
Первый. Это у вас должны быть каблуки!
Второй. Кто вам сказал?! Туфли - чьи? Ваши? Значит, и каблук будет - чей? ваш.
Первый. А вы не получаете каблуков для починки?
Второй. Кончились все каблуки. Говорят, в будущем квартале зашлют нам не то три, не то четыре каблука. Похромайте до будущего квартала. (Идет к двери, зевая и потягиваясъ.)
Первый. А сегодня, где это можно сделать? Каблук поставить?
Второй (обернулся). Обратитесь на Дубининскую, 44.
Первый. Был. Там не принимают.
Второй. Без вас знаю, что там не принимают. Малый Нижний переулок, 8.
Первый. Был. Не принимают.
Второй. Правильно. Какой им расчет принимать? Ну, в таком случае сходите... (Зевок.)
Первый. Угловой тупик, дом 4-а?
Второй. Откуда вы знаете? Ага!
Первый. Был. Я уже вторую неделю кожу. Начал с Дубининской, оттуда в Малый Нижний, из Малого Нижнего в Тупик, из Тупика к вам...
Второй. Тогда можно вам сделать эти, ну... (зевок.) тапочки.
Первый. Какие тапочки?
Второй. Из ваших туфель можно сделать тапочки. Отобьем второй каблук, и пусть ваша жена ходит себе на здоровье.
Первый. Что вы! Из модельных туфель-тапочки?!
Второй. Ну, сдайте их в утиль. Пока. (Ушел, зевая.)
Первый. Позвольте!..
Из-за кулис раздается страшный храп. Первый махнул рукой, ушел.
Гонг.
Второй возвращается в своем образе.
Второй. Да, вот встретишь такого сапожника и подумаешь: какой грубиян! То ли дело, например, фотоателье: там всегда вежливы, деликатны, культурны. Вот я вам про себя расскажу. Мне нужно было сфотографироваться для документов. Я это сделал. В назначенный день я прихожу в то фотоателье, в котором я запечатлел свои черты. Подождал очереди. И наконец получил возможность поговорить с работником, принимающим посетителей.
Входит Первый. На нем темно-синий халат, в руках коробки с фотографиями в конвертах.
Первый. Гражданин, вам что угодно?
Второй (протягивает квитанцию). Получить фото.
Первый (возится с коробкой и конвертами; говорит, не глядя на Второго и не прикасаясь к его квитанции). К сожалению, дорогой мой, ваше еще не готово.
