Вдруг один говорит:
– Ты же не знаешь, моя жена тройню родила!
Они снова отметили, потом пошли смотреть. Пока шли, опять разговор съехал на корма, дрессировку и т. д. Пришли, еще отметили, опять о собаках поговорили, потом хозяин вспоминает о цели прихода и ведет гостя в десткую. Там лежат в ряд три младенца.
Хозяин:
– Hу как? Красавцы!
Гость:
– Ага, средненького можно оставить…
***
– Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я… Девушка, как вас зовут?
– Hаташа.
– Hаташа, я вас хочу.
***
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
***
Как человек научился говорить
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет:
– Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним:
– Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же:
– Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит:
– Ба-бу-бы!
***
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
– Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
– Да ну!
– У него пенис 40 сантиметров – в голове не укладывается!
***
Сидит на дереве филин. Внизу мышка.
Мышка:
– Филин, а Филин, съешь меня.
Филин:
– Отстань, мышка.
– Филин, а Филин, ну съешь меня.
– Отстань, мышка.
– Филин, а Филин, ну съешь меня.
– Мышка, ты что не видишь, я просто никакой!!!
***
Аутотренинг:
– Я не перну… Я не перну… Я не перну…
Пук!
– Это не я… Это не я… Это не я…
***
В новостях по радио объявляют: «На кукольном заводе начался выпуск кукол Наденька, с ударением на второй слог…»
***
Идет лекция в медицинском университете. Профессор:
– Согласно данным статистики, средняя глубина влагалища у российской женщины – 20 сантиметров. Опять же, согласно данным статистики, средняя длина члена у российского мужчины – 15 сантиметров. То есть, говоря простым языком, у нас в России еще двадцать тысяч километров не*баной п**ды.
***
Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:
– Вы кто такие будете?
– Мы – американские солдаты из НАТОвской группировки в Югославии.
– Секундочку…
Апостол Петр сверяется со своей картотекой… И отвечает:
– А ну-ка валите на хрен, самозванцы, у НАТО потерь нет!!!
***
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
***
Национальные особенности
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма:
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
– Да (Никто).
– Fаlsе.
– Нет (Не будет).
– Fаlsе.
– Да нет (Никто не будет).
– Fаlsе.
– Нет да (А вот и будем).
– Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?
