***
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки», надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков.
Критические дни – кирпич "Въезд запрещен".
Я – девственница – "Сквозной проезд запрещен".
Лечусь у венеролога – "Ремонтные работы".
Опасный период для залета – "Дети".
Муж может внезапно вернуться из командировки – "Дикие животные".
Люблю групповой секс – "Круговое движение".
С огромным членом не даю – "Ограничение по габаритам".
Работай до 3-х моих оргазмов, не прерываясь – "Остановка запрещена".
Не вздумай кончать раньше меня – "Обгон запрещен".
Не слишком усердствуй – "Ограничение скорости".
Не засни на мне – "Стоянка запрещена".
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков – "Движение грузовых автомобилей запрещено".
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно – "Объезд препятствия по стрелке".
Осторожно, у меня загиб матки – "Впереди крутой поворот".
Кажется, муж идет с работы! – "Уступи дорогу".
Через зад не даю – "Разворот запрещен".
Со мной можно договориться – "Мотель".
Сначала угости меня шампанским – "Заправка".
Даю в зад – "Сужение дороги".
Обожаю презервативы с усиками – "Шипованная резина".
У меня натуральная грудь – "Неровная дорога".
Отдаюсь только половым гигантам – "Крутой подъем".
Отдаюсь всем желающим – "Полоса для транспортных средств общего пользования".
Я уже дрожу от нетерпения – "Скользкая дорога".
Отсосу – "Пункт питания".
Работаю по вызову – "Телефон".
***
– Любите ли вы дарить женщинам цветы?
– Да, но больше – семена.
***
– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
– Надела бы бюстгальтер.
***
– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?
– Абсолютно, милый, абсолютно!
– Дайте я вас расцелyю за это!
– Э, нет! Hе надо!!!
***
Прогноз погоды:
во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.
***
– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…
***
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
***
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Дед Мороз!
– А не врешь?
– Век свободы не видать!
***
Внутри каждого яблока лежит огрызок.
***
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…
***
– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?
– Он не знает, что в Москве есть метро.
***
Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…
***
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
– Хочу парик, как у Кобзона!
– К сожалению, у нас таких нет!
– А я хочу! Плачу любые деньги!
– Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.
Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!
***
Немец говорит русскому:
– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
– Что с тобой, Иван?
– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
***
– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.
***
Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
– Что это такое?
– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
– О, началась предвыборная компания!
***
Объявление.
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.
