Вы осознали, что мысли-BLUE оккупируют ваш разум? Это лишь первый шаг к изменению. А следующий – замена означенных мыслей-BLUE мыслями истинными. BLUE-мысли – это когнитивные искажения, провоцирующие негатив и разрушение; истинные мысли позитивны и реалистичны. Истинные мысли помогают очистить видение, направляют вас к позитивным действиям, отводя с пораженческого пути самобичевания.
Представим, что вас обуревает BLUE-мысль следующего содержания: «Если я пропущу родительское собрание, у меня тут же начнется мигрень, – все, я плохой родитель». Ну, во-первых, нужно понять, что подобная мысль избыточно негативна, ее нужно заменить более реалистичной, истинной мыслью. Чтобы перейти на путь реалистично-истинного мышления, Эми Морин, автор психологического бестселлера «13 привычек сильных духом людей», предлагает задаться следующим вопросом: что бы вы сказали другу, который обратился к вам с подобной проблемой, прося помощи? Что он плохой родитель, если позволит себе пропустить собрание? Ну вряд ли…
Скорее всего, вы бы ответили: «Знаешь, ты бы первым делом занялся своей мигренью; как можно изображать папочку мечты, если ты слишком болен, чтобы заботиться о семье? Если ты пропустишь одно-единственное родительское собрание, это еще не значит, что ты плохо выполняешь родительские обязанности. А, кроме того, если ты страдаешь от мигрени, как ты можешь полноценно участвовать в решении школьных проблем?»
А теперь спроецируйте эти мысли на себя, как если бы это сделал ваш лучший друг – ради своего блага. Подобная практика уведет вас с пути саморазрушительного поведения на путь здорового взаимодействия с другими людьми – и с собой, конечно.
Сдвиг от BLUE-мыслей к мыслям истинным – это ключевой процесс перепрограммирования установок, лежащих в основе угодничества. Как мы с вами обсуждали в предыдущей главе, имеется четыре первичные порочные установки: 1) вы живете, чтобы служить и угождать другим; 2) такой, каков вы есть, любви вы не заслуживаете; 3) высокая самооценка – признак «плохих девочек и мальчиков»; и 4) нужно идти на поводу у окружающих и избегать конфронтации. В этой главе мы с вами поработаем над тем, чтобы заместить искаженные установки образом мышления, который можно с полным правом назвать реальным и истинным.
О постоянной потребности служить и угождать
BLUE-мысли: B – «Я заслуживаю того, чтобы винить себя, если я не ставлю других на первое место»; L – «Если я немедленно не брошусь помогать, это плохо; если я буду всегда помогать – это хорошо»; U – «Если я отвечу отказом, меня точно возненавидят, и это разрушит наши отношения»; E – «Быть эгоистом – это вселенская катастрофа».
Истинная мысль: «Быть эгоистом – это нормально, а порой и необходимо».
Быть эгоистом – обязательно плохо. Подобная установка, которую зачастую вбивают нам в мозги с детства, является одним из краеугольных камней всей жизни, проведенной в формате угодничества. Вам объясняли, что послушный ребенок обязан всегда помогать другим – иначе он плохой; так формируется паттерн мышления, принуждающий вечно отдавать приоритет всем, кроме себя.
Порой даже такой элементарный опыт, как приглашение поиграть с маленьким другом, прочно укореняет семена подобного менталитета с ранней поры. Борьба в песочнице за любимую игрушку с другим ребенком может закончиться тем, что мама велит уступить приятелю и принимается читать нотации, что нужно делиться – ведь только так себя ведут хорошие детки! Вы делаете, как вам велят, и получаете похвалу, потому что теперь вы хороший мальчик. Какое открытие – ребенок получает вознаграждение за то, что уступает другим деткам! И вот в нем укореняется установка угодничества ради одобрения и любви.
Есть и оборотная сторона медали: а что произойдет, если вы пойдете против сей фундаментальной установки, решив следовать собственным интересам? Возможно, в детстве вы пробовали «на зубок» соответствующие границы, отказываясь отдать кому-то любимую игрушку. Непреклонно защищая собственное достоинство (ассертивность), вы сталкивались с манипуляциями, направленными на то, чтобы вызвать в вас чувство вины: к примеру, мама сокрушалась по поводу того, что вы расстроили другого ребенка, что ей стыдно перед другими мамочками, которые сказали, что вы такой плохой. Какой урок из этого извлекает ребенок? Ставить себя на первое место – значит испытывать чувство вины. И вот, став взрослым, вы подспудно чувствуете, что преследовать свои интересы плохо, даже рискуя собственным здоровьем.
