Его тезка продемонстрировал остальные точки живописные виды съемки с каждой камеры по отдельности, а потом вернулся к камере, снимающей действие на главной сцене, но чтобы меня не злить, сделал маленькое увеличение, сказав, что по этой камере можно увидеть, как по окончании концерта, сидящая в креслах элита, шмыгнет в коридоры и двинется в сторону крытой трибуны. Я спросила про пресловутую сауну - тот многозначительно округлил глаза, и перевел разговор на безбашенный Киев, и проамериканское правительство Украины. Мои предположения подтвердились - сегодняшний вечер организовывали спецы из Киева. Странные спецы. Чем странные? Украинские менты не улыбаются. Эти же - словно с рекламы жвачки "Горби-профессионал". А потом он меня подколол. Многозначительно спросив, есть ли мне 21 год, и получив утвердительный ответ, извлек из служебного сейфа ДВД с какой-то неразборчивой надписью, и заговорщически произнес, что на этом диске вся правда про сауну. Все мегахиты, и что немецкие "дасиш фантастиш" ничто по сравнению с этими эротическими шедеврами. Но предупредил, скосив глаза на наших "малолеток", чтобы мы с Сашкой при "детях" это не смотрели! Я убрала диск в сумочку, так и не поняв шутка это или... Подозреваю, что на диске могло быть записано что-то интересное, но вот что? Мдя... До Светкиного компа доберемся только через пару часов... Черт! Копм то в "детской"! Блин, засада!
Мой Сашка заканючил, что я ( Я????? Ну блин устрою я тебе, эротоман несчастный!) любительница и коллекционер эротических фильмов, и что он готов взять оптом весь ассортимент сейфа с предоплатой. И тут его тезка раскрылся и показал и волчьи зубы и волчью шкуру из-под овечьей. Правда, на минуту. Как-то ощерился, нахмурился, взгляд... Жуткий взгляд.
- Тут Х...ЙНЯ какая-то твориться, Санек. ПОЛНАЯ Х...ЙНЯ. Мы Киевом по рукам и ногам связаны. Практически ничего нельзя. Какое-то тройное дно. Кровью пахнет. Поэтому забирай ВСЕ! Ибо сто пудов до вступления в НАТО, нас всех тут заменят, какие-нибудь пентагонские выкормыши, и дай бог если просто заменят по-мирному, а если "он слишком много знал"... Вообщем эротики тут навалом. Всякой.
После чего накатил грамм сто коньяка залпом и опять превратился в глуповатого недалекого весельчака и оптимиста. Сашка же распихал три портомоне с дисками по карманам шорт.
Мда, а ведь он не продавал Родину, этот севастопольский УСБшник. Просто его Родине осталось жить полгода, и она была обречена. Его, а нашей?
- Сань, а это что за телевизионщики? - мой Сашка, вывел на монитор какую-то из камер, и, увеличив масштаб заполонил экран монитора фрагментом крыши, на которой группа мужчин копошилась возле агрегата на треноге. Рядом с ним ставили еще одну видеокамеру.
- Эти? - УСБшник нахмурился, - А, эти с Киева, или с "Киева". Больше смахивают на "голливудчан". Подозреваю, что ребята выискивают самое гнусное, а затем склеют из этой "клубнички" репортаж про нажравшихся, как свиньи, русских жителей Севастополя.
- Ага, - понял Сашка, - А камеры постоянно ворочают по телефонным командам корректировщиков, выискивающих всякую гнусь в толпе. Опять куда-то повернули.
- На крыше сидят. Козлы. Десять наших их охраняют, чтобы никто не помешал столичным гостям снимать всякую гнусь. Я бы этих "голливудчан" - за ноги и с крыши на асфальт!
- А что ваших на М16 перевооружили? - задал вопрос Сашка.
- Нах нам ихние М16? Как ты себе это мыслишь? Как винтарь под пиджаком прятать?
- Да? А это что? - Сашка ткнул пальцем на экран монитора.
- ????- его однокашник ошарашено вытаращился на картинку показываемую на экране, а потом снялся с "тормоза", заорав в рацию:
- Палыч! Палыч, бл...дь! У нас проблема слышь е...банный х...й!
- Что за проблема Сергеич? - зашипела рация.
- Кажись теракт готовится! У этих "голливудчан" оружия как грязи! Пошли бл.. кого-нибудь из наших наверх, со включенной рацией на крышу, туда-обратно - пусть оценит обстановку, только дуриком пусть прикинется - спросит типа "вам пива принести" или что-то типа того? Понял? Если что-то подозрительное услышишь - сразу зачищай крышу на х...й! Без команды! Всех валить!
