Начало космического опыта человечества. Сначала русские Гагарин и Леонов, за ними плеяда других космонавтов. Американцы Армстронг и Олдрин высадились на Луне. Демократизация общества и смягчение нравов. Чувствительное влияние на природу…
Вперёд, вперёд… Цифровизация всех сфер жизнедеятельности гоминидов. Торговые и политические войны, мутация экономических процессов, три затяжных финансовых кризиса, критически опасная экология, выход океанов из берегов. На смену автократиям пришли полисы, каждый город-государство – это мегаполис, центр корпоративного рабовладения. Наука раздвинула предыдущие границы знаний, явление летающих людей и разумных тигров. Мировые религии объединяются в одну монолитную догму…
– Стоп! – воскликнул Бог. – Сценарий будущего пока не утверждён. Да и не написан, так, наброски…
Время деликатно свернуло Зигзаг и положило его за пазуху. Рядышком проявились жирный кот и Змей.
– Не желаете отведать фруктовый салат? – кот вытянул вперёд лапки, держащие блюдо с нарезанными аппетитными кусочками. Учтиво шаркнул ножкой. На голове – поварской колпак, на объёмном животике – передник.
– Фруктяга отличная, с Древа познания, – пророкотал Змей и лёгким движением пасти сдёрнул колпак с приятеля. – Да сними ты этот фуфел! Как клоун, чесслово…
– Отвали, – огрызнулся жирный кот, переступая нижними лапами.
Дьявол наклонился и взял с блюда кусочек то ли манго, то ли груши. С удовольствием скушал. Глянул с прищуром на партнёра.
– Вкусно, чёрт возьми!
Змей высунул язычок, потянулся к блюду, но получил тычок от кота. Обиженно накуксился. Бог принял от котика блюдо и обыденно ответил:
– Хороший салат. Пошли, перекусим, друже?
Небеса вдруг распахнулись и в щель между облаков просунулся веснушчатый лик Эволюции:
– Аминь! – прощебетала девушка, обращаясь к кворуму, подмигнула и исчезла.
Боссы не очень охотно посмотрели ввысь:
– Не слишком ли большой штат мы содержим?.. – проворчал Дьявол.
К именитому ресторану в центре Столицы лихо подкатил маленький красный «Мерседес». На брусчатку, из-за руля, выпрыгнула женщина лет сорока, – ухоженная и внешне дорогая. «Я – избалованная и испорченная сучка!» – о подобном кредо настойчиво заявлял весь облик.
На ходу пикнув сигнализацией, она торопливо подбежала к дверям ресторации, швейцар поспешно открыл дверь. Женщина неожиданно затормозила свой бег, неловко оглянулась. Провела тревожным взглядом по Тверскому бульвару, покусала крашеные губы, поправила длинные тёмные волосы.
– Могу чем-то помочь? – учтивый голос швейцара заставил обратить внимание на холуя. Гостья отрешилась от растрёпанных мыслей и облила парня презрением.
– Пошёл ты, – надменно цыкнула сучка. – Что хочу, то и делаю!
Швейцар мялся, не смея возражать.
– Помоги себе сам, – с усмешкой подначила она. И более не циклясь на бесполезном предмете, – скрылась внутри кафе.
– Вот курица! – выдохнул швейцар.
Очутившись на пороге обеденной залы, гостья остановила разбег и выдохнула. Окинула помещение небрежным взглядом и в уголке заметила одинокую женщину, лет сорока. Отсутствие макияжа, белые волосы под каре, – скромняжка чинно кушала мороженое из вазочки, уткнув глаза в столик.
– Здравствуй, Ева, – усмехнулась Лилит и уверенной походкой «от бедра» подошла к столу, изящным движением опустилась против блондинки.
Дочь Бога подняла строгие глаза:
– Добрый день, Лили, – сухо сказала скромница. – Как видишь, я явилась по твоей просьбе. И готова слушать.
– Не-ет, милочка, это я готова тебя выслушать, – ухмыльнулась дьявольская дочь. – Есть повод, как понимаешь… – Она подмигнула. – Ты у нас вся такая праведная и не дающая, да?.. Сколько я тебя знаю, а это уже… – Лилит смолкла, подсчитывая в уме.
– Семь тысяч сто лет, – вымолвила Ева. Без эмоций, просто.
– Ага, – плеснула ехидством Лилит. – Семь тысяч драных лет ты была девственницей, сначала молилась в одиночестве, потом проповедовала… всё своё никчемное бытие шлялась с какими-то бомжами и учила их не бухать, не колоть, не курить… – несла черни Слово! А-ха-ха… Готовилась к профессии учителя в средней школе XXI века, да!..
