- Из от олреди туморроу? - проснулся англичанин.
- Пока еще вчера, - остроумно отвечали мы ему. - Вчера у меня еще есть бутылка виски, - отвечал он. Мы по достоинству оценили его чувство юмора, пройдя за ним в отель.
- Ноу айс, - извинялся англичанин, доставая трехгранную бутылку с индюком.
- Он сказал, что нет стаканов, - перевел Даур.
- Нет проблем, - сказал мафиози, не подозревая, что переводит с английского.
Толиаслан уже вносил стаканы.
Мы слегка обсудили тему национального юмора. Марксэн, по-видимому борясь в себе с тремя, объявил, что никакого национального чувства юмора быть не может.
- Какой такой абхазский, грузинский, русский юмор? Смешно или не смешно вот юмор.
- Одним смешно, а другим не смешно.
- То есть русскому, скажем, смешно, а немцу не очень?
- Или немцу смешно, а русскому совсем не смешно...
- Или грузину смешно, а абхазу нет...
- Тогда абхазу совсем не смешно, если грузину смешно... - Еврейский юмор всем смешон...
- Если он еврейский на самом деле, - сказал Марксэн.
- Ты хочешь сказать, что их придумывают сами русские? Тогда бы это не было так смешно.
- Что ты имеешь против русских?
- Я? Никогда. Серож, армянский юмор есть? Серож надолго задумался, а затем обиделся:
- Ты что, опять армянское радио имеешь в виду? Это не армянский юмор.
- Хорошо, если армянский юмор придумали не армяне, а еврейский не евреи, а чукотский, уж точно, не сами чукчи, то кто же?
- Английский юмор тоже не английский?
- Я согласен с такой точкой зрения, что это вопрос больше импорта, чем экспорта, - сказал англичанин.
Мы захохотали, и англичанин не понял над чем.
- Мне другое смешно, - сказал он, обводя рукою свой роскошный, на
наш взгляд, номер. - В России так много леса...
Мы проследили за его рукой, словно он показывал нам на рощу.
Номер и впрямь был весь обшит деревом, вернее, такой импортной, как раз скорее финской, чем русской, фанерой под дерево.
- И вот я не могу понять... Столько леса - и ни одного шкафа. Некуда ту пут клос...
Наши куртки были свалены посреди его безбрежной кровати, на ней же мы и сидели.
- Это как раз понятно, - сказали мы.
-Уай??
- Сметы не хватило. .
- Чего-чего? - сказал англичанин совершенно по-воронежски.
- Ну, средств, денег.
- На дерево хватило, а на шкаф не хватило?
Он закружил по комнате, стукаясь о стены. Они отзывались звуком пушечного выстрела... '
- Зачем столько?!
- Фонды.
- Фонды? Вы имеете в виду ваш план? Что, вам прислали больше фанеры, чем денег? Но ведь лишняя фанера - это ваши деньги!
Мы опять смеялись, и англичанин не мог понять над чем. Как мы могли объяснить, что не над его непониманием нашей экономики. А над тем, что "фанера" на жаргоне и означает деньги.
- Фанера - это капуста, - пробовал пояснить кто-то, но это был неудачный перевод.
- Фанера - это фанера.
Перевод был уточнен, и словно в доказательство этой высшей точности она вдруг гулко взорвалась, выстрелила и смолкла.
- Что это, что это! - Англичанин вскочил в испуге, указывая на потолок.
Кто-то снова пробежал по нему, издавая цепкий грохот. Мы не стали
разъяснять ему, что это была крыса, а может, и кошка. Мы сказали "мышка". Не стали позорить державу.
- Зачем тогда такие низкие потолки?
- Фанеры не хватило.
- В смысле денег?
- Нет, в смысле фанеры. ,
- Это русский юмор?
- Нет, экономика. Из фанеры сделали деньги.
- То есть из фанеры фанеру?
- Вы схватываете на лету. Вы же, в отличие от нас, знаете, что такое город третьей категории.
- О, Воронеж!.. - Англичанин мечтательно завел глаза. Мы выпили за Воронеж. Согласитесь, это роднит наши просторы, когда англичанин пьет в Сухуме за Воронеж. Сплачивает империю.
- Летс кол ит икспириенс, - сказал англичанин.
Значит, так. Англичанин приехал в Советский Союз, чтобы собрать материал для диплома (тут мы так и не выяснили, что у них диплом, а что диссертация: то, что у нас диссертация, у них диплом, или наоборот). Он приехал изучить наш опыт, потому что у них в Британии есть тоже некоторый такой опыт. Опыт содержания обезьян в не близких им климатических зонах в близких к природным условиях. Иначе, на воле. Он много слышал об обезьяньем питомнике в Сухуме и считал, что именно там может быть накоплен этот некоторый опыт. Но ему сказали, что такой опыт широко распространен не только в Сухуме, но и по всему Союзу. Что разведение обезьян есть уже прэктис, а не опыт (по-видимому, что англичанин понял уже в Воронеже, они путали понятия "икспириенс" и "эксперимент"). По-видимому, и прэктис они перепутали с практикой (в смысле студенческой) и так направили его на практику в Воронеж, где однажды, риалли, был поставлен эксперимент с обезьянами, живущими в близких к воронежским условиях, но обезьяны подохли через неделю, так что эксперимент, может быть, и был, но экспириенса практически не было, о чем он тут же и рапортовал в Москву с просьбой перевести его все-таки в Сухум. Он рапортовал и рапортовал, продолжая жить в студенческом общежитии (о, вы не знаете, что это в городе третьей категории!), пока не вышел срок его стажировки, и тогда он решил просто проверить, есть ли такое место, как на карте, Сухум, и, он хиз оун икспенсиз, то есть на свои собственные, добрался сюда, что было тоже не очень просто - получить разрешение, поэтому ему удалось это только через "Интурист", как частное лицо, и вот теперь, когда он встретил мистер Драгамащенка (вот как,оказывается, звали сотрудника - еще и украинец в нашей компании...), и вот Сухум правда, риалли, есть, и мистер Драгамащенка обещал, что постарается сделать все возможное... но вот они встречаются уже третий день, а он не может так долго платить за отель, будто это пять звездочек, а шкафа нет...
