Отборные свежайшие анекдоты - страница 44
– Да! Теперь бьет мотивированно!
Один мужик обращается к другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой – писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.
– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?
– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?!
– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…
Мальчик подходит к постовому.
– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.
Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.
Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
– Ты кто такой?
– Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке:
– Нет у меня на 16-м участке Петрова!
У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
– Вы пьяны или с вами что-то случилось?
– Я..? Я здесь в рекламных целях…
Мент останавливает студента и велит предъявить документы.
– Та-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
– Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
– Ну нет у нас милиции.
Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – отвечает второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему? – спрашивает второй мент.
Первый ему говорит:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент.
– Ну у таракана ведь шесть ножек!
Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– 3-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– 3-з-здесь т-т-труп лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
– Папа! А почему у всех военных погоны?
– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
– И за что же их так?
– Драться стали между собой, водку пить…
– Но ты же водку не пьёшь?!
– У нас, оборотней, доченька, другая история…
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
– Алло, это милиция?
– Да, милиция.
– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
– Да, у нас. Что вы хотите?
– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!
– Ты чего грустишь?
– У меня паспорт украли.
– В милицию ходил?
– Ходил… Не они…
В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.
– Вам наши дороги нравятся?
Мы отвечаем: – Да!
– Тогда с вас десять гривен.
Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что?!
– Используйте против меня голую бабу!
В кабинете следователя.
– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.
– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.
– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
