Отборные свежайшие анекдоты - страница 37
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
– Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
– А я бы не отказался и от красной икры с чёрным хлебушком.
Третий:
– Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет ли свободных клеток?
В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
– Алло, это зоопарк?
– Да, зоопарк.
– Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чём дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла…
– …Вы состоите в обществе охраны животных?
– Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда убейте её лопатой!
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
– Если утром конь не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
– Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрёшь. Конь встал. Фермер:
– Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком.
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом…
– Не Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь…
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие…
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Придётся всё-таки павлину морду бить.
Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!
На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.
– Ты чего? – спрашивает ветврач.
– Лошадь дунула первой!
Семинар в сельскохозяйственной академии. Профессор даёт студентам задание и говорит:
– Уважаемые студенты! Вот вам Бык и Корова, а я пошёл пить кофе. Когда вернусь, сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке, спрашивает у студентов:
– Уважаемые студенты, что случилось?
– Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!
Встречает кошка гнома и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась…
– Тогда я тоже гном.
– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное… Мол, я со своей…
А Лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
– Молчит медведь – значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
