Отборные свежайшие анекдоты - страница 24
К новой секретарше подходит жена начальника: – Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.
– Сижу тут в офисе… Прямо как Санта-Клаус какой-то…
– В смысле?
– Ну, я и вокруг семь оленей…
– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа Вы уволены.
– Так это же с первого. Чего Вы меня сейчас-то будите?
– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
На производственном совещании:
– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
– Шеф, зарплату бы…
– Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
– Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали! – Ка-а-а-к?
– Если не выпью, то больше не нальют!
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
– А ты что не смеёшься?
– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
– Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»…
– И какие призы?
– Троих победителей выгнали нахрен…
Секретарша жалуется подруге на начальника: – Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
На завтра ничего не планируйте – будет банкет.
– Так банкет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
– Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
На собеседовании:
– А куда делся прошлый сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…
– Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
Шеф фирмы говорит помощнику:
– Вызови мою машину. Помощник секретарю:
– Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру:
– Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
– Телегу нашей обезьяне.
– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
– Ты кто по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
Босс знакомится с новым шофером:
– Как Ваша фамилия?
– Меня зовут Лёша…
– Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть…
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый…
– Поехали, Лёша.
– Вы никогда не служили в разведке?
– Почему Вы об этом спрашиваете?
– На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
– Коридоры простреливаются?
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
Что за темные делишки Вы здесь проворачиваете?
Начальник обращается к подчинённым:
