Отборные свежайшие анекдоты - страница 14
– Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
Старый Новый год – это контрольный выстрел… в печень.
– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.
На вопрос ребёнка:
– Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Встреча Нового года. Жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву
«Ж»?
– Это не «Ж», это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Звонит телефон. Она подходит, и тут её осеняет идея… Хозяйка возвращается и кричит:
– Пожар, пожар!
Все:
– У кого пожар?
– Я не расслышала… у кого-то из вас…
Три возраста мужчины:
– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
– Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
– Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придёт Снегурочка.
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Всё включено», которой предусмотрено:
– Детям – подарки.
– Жене – внимание Деда Мороза.
– Вам – поцелуи Снегурочки.
– В конце вечера Дед Мороз набьёт вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде Вы проснулись:
1. В «Оливье» – год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» – год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» – год не предвещает ничего хорошего: вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками – вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» – назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» – станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках – вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках – вы крепкий чувак!
9. В торте – к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали – год будет непредсказуемым.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
Две девочки разговаривают:
– Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
– Сугробом. Снежинки из меня не выйдет.
Новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной ёлочки и к нему выходит «смерть» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шёпотом выдаёт:
– Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Делал всё, о чём меня просили родители… У вас неверная информация обо мне…
– Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик заползает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси…
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
– Что будешь делать в Новогоднюю ночь?
– Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
– Зачем?!
– Как-никак год чёрной водяной змеи всё-таки.
1 января, вечер:
– Колян, чё у тебя сегодня было?
– А чё?
– Звоню тебе первый раз, отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй – полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз – тебя какие-то братки разыскивают за долги…
– Попробуй позвонить по телефону, а не с TV-пульта.
Новый год. Мальчик спрашивает у папы:
– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
– Это чтобы ты их до Нового года не съел.
– Так что ж мне серпантин жрать?!
– Санта-Клауса заказывали?
– Дедушка, да ты совсем – девять утра второго января!
– А что – я? Олени понесли.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу и говорит:
– Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки… – Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ну пару раз точно была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЁ САМА.
