«Если у меня все сорвется, то, и в самом деле, остается уповать лишь на Конец света, — подумала я. — Да и то, если он произойдет до моего возвращения в кабинет к шефу».
Самое хреновое в моем положение — это то, что в предстоящем сражении за впаривание полиса «ИNФЕRNО» вцам, я не смогла миновать даже разделительную полосу между нашими враждующими армиями.
И вот, как самая последняя из дур, я, не вступая в прямой контакт с противником, бессмысленно трачу силы на рвы, колючую проволоку и минные поля. Операцию «Битва за выход к входу» я проиграла вчистую.
2
Тяжело дыша, я отошла от дверей. И стала искать взглядом какой-либо другой вход в здание. Сначала на первом этаже, а потом все выше и выше.
«Блин, ко всему прочему, еще и все окна на нижних этажах закрыты, — огорчилась я. — И наверх не залезешь — у них тут даже пожарной лестницы нет. Неужели придется просачиваться туда через канализацию?»
Тут мне на глаза снова попались гнусномордые горгульи. Я вздрогнула, ибо мне показалось, будто они презрительно посматривают на меня, издевательски ухмыляясь при этом.
«Надеюсь, они мне на плешь не нагадят, — я зажмурилась, подавив в себе желание прикрыть руками голову, но тут же одернула себя: — О чем ты только думаешь, Ника!? К черту эти идиотские фантазии! Даешь исторический материализм во всей его неприглядной реалистичной критичности!»
Я озлобленно открыла глаза. И увидела, что коварные горгульи вернули себе прежний вид, прикинувшись безжизненными каменными изваяниями.
— Вот то-то же! И нефиг выделываться, попугаи обезьянистые! — довольным голосом поведала я горгульям.
Как вы думаете, сестрицы, с чего это мне поутряни мерещится такая хрень? От кофия что ли? Надо с ним завязывать. Недаром пишут: «Кофий разжижает мозги и ведет к мигреням!»
А может, у меня невроз типа фрустрации?!
Для тех, кто не в теме: фрустрация не имеет никакого сексуально-патологического смысла. Смысл тут идет от латинского понятия frustratio, что по-русски означает «облом». Это невротическое состояние возникает, когда ты ждал, что выиграешь миллион, а остался в долгах, как в шелках.
Хотя нет, сестрицы, вряд ли меня долбит фрустрацией. Я никогда себе ничего такого и не придумываю, а, напротив, жду от судьбы всяких подлянок и падающих на башку кирпичей.
3
Отдышавшись, я вернулась к двери. Снова взялась за дверную ручку. И изо всех своих лошадиных сил потянула ее на себя, крича:
— А-а-а! Позакрывались, гады!
Я повисла на ручке, упершись одной ногой в косяк, а другой — в левую створку двери. Ревя от натуги, я дернула на себя дверную ручку. С треском оторвала ее. И плюхнулась задницей на асфальт.
— О-о-о, мой га-а-а-а-д!!! Бо-о-о-льно! — пожаловалась я неизвестно кому, потирая ушибленный копчик.
Вдруг — представьте, сестрицы, мое полнейшее обалдение! — левая створка штурмуемой мною двери совершенно так себе спокойненько — бац! — распахнулась.
Поскольку ручки на этой створке не имелось, я и не догадалась идти через нее и билась с правой створкой. Вот ведь как хитро меня эти паразиты уделали!
Но я тут же позабыла про козни с дверью, ибо увидела, как из нее на улицу вышел пацан, нет, не вышел, а вырвался, словно лев, проломивший могучей грудью стальные прутья клетки.
В общем, это был настоящий мачо. Да нет, не просто мачо, мачо — это тьфу, закомплексованые уроды и скрытые гои, гаи и геи.
Тот мужик был Мачо с большой буквы — брутального вида (тащусь с такого вида) верзила (люблю верзил) в белом костюме (люблю белые костюмы) с запонками из крупного черного жемчуга (я просто обожаю черный жемчуг).
На лице у Мачо царили смятение и недоумение. Он остановился. И сделал несколько глубоких вдохов-выдохов.
Я кашлянула, чтобы привлечь его внимание к моему бедственному положению.
Мачо вымученно улыбнулся. Подошел ко мне. Протянул руку, чтобы помочь мне встать.
— Здразь-се! Меня Никой зовут, — представилась я.
Мачо пробормотал нечто невразумительное. Что-то среднее между «Иван Иваныч Иванов», «трековый детектор ядерных флуктуаций» и «король весеннего бамбука».
Я кокетливо улыбнулась великану Мачо. И протянула к нему руки, в одной из которых была оторванная от двери ручка-череп.
