Дюймовочка загрустила, она снова осталась одна и теперь проводила дни у большой лужи, собирая с ее поверхности бензин, нюхая его, и опускаясь все глубже в пропасть черной меланхолии.
В один из таких же дней, когда Дюймовочка брела вдоль разрушенного фармацевтического завода в поисках чего-нибудь лекарственного (ну понятно, зачем ей это надо было), когда заметила странное существо.
Это был маленький, ростом с саму Дюймовочку человечек, только за спиной у него росли крылья, волосы, закрепленные пивом (чтобы стояли), были выкрашены в зелено-желтый цвет, а из левого уха свисала кнопка "ESC". Увидев Дюймовочку, этот хиппи-мутант слетел с трубы (на которой сидел) к ней, подхватил ее и понес куда-то в центр развалин. Надо сказать, что Дюймовочка сама к тому времени выглядела как хиппи (за что, кстати, и приглянулась новому своему кавалеру): спутанные волосы, выбритые за ушами, кирзовые сапоги без подошв и платье из разорванной резиновой перчатки.
Дюймовочке понравилось в общине у хиппи и она согласилась стать женой того хиппи, который первый увидел ее.
И вся община возликовала — из каждой дыры вылезло по мутанту и каждый нес какой-нибудь подарок для Дюймовочки: новые наручники, корпус от телевизора, дверцу от "Камаза" и многое другое. А больше всего Дюймовочке понравились троллейбусные рога, а еще больше рогов понравился ей вертолетный пропеллер, который тут же прибили гвоздями к ее голове, чтобы она смогла летать как и вся община.
— Теперь тебя не могут звать Дюймовочкой. — сказал ей жених. Теперь, — доставая ГОСТ, продолжил он, — Тебя будут звать ОднаДвухсотпятидесятичетырехтысячнаяМетра.
И началось веселье — достали праздничные запасы конопли, и выкатили трехтонные бочки с ЛСД и каждый мог купаться в ванне с пивом.
И длилось это три дня и три ночи, пока это безобразие не прекратила подлетевшая Death Star, проходящая испытания. Dart Veider был доволен результатами и Император приказал начат давить повстанцев….
HО — это уже совсем другая история…