Она вскрикнула как раненый заяц, мгновенно оттолкнула меня и выпрямилась.
— Хватит, не надо…
— Странная ты девушка! — с легкой усмешкой произнес я. — Мы с тобой только что говорили о смерти, а ты не хочешь ценить каждое мгновение жизни! Ведь самое ужасное состоит даже не в том, о чем мы сейчас говорили, а в том, что мы не знаем, как и от чего умрем. Впрочем, если бы мы знали свой конец, то это, пожалуй, было бы еще хуже.
Я снова попытался ее поцеловать, но на этот раз она проворно отстранилась и встала.
— Мне пора домой.
— А может, останешься?
— С ума сошел?
— Да как сказать…
Мы вышли из дома, но не успели дойти до дороги, как пришлось возвращаться — Алина обнаружила, что потеряла кожаный бантик от левой туфли. Почему я упомянул об этой мелкой детали, вы поймете чуть позже. Если бы кто-то сказал мне, что этот вечер и эти поцелуи… впрочем, не будем забегать вперед.
Возвращаясь домой, я с сожалением подумал: «Надо было больше брать пива, тогда бы она согласилась остаться!»
В те годы я был беден, как церковная мышь. Выматываемый многочисленными, убого оплачиваемыми лекциями, я тем не менее ежедневно с самым непринужденным и самодовольным видом входил в аудиторию, где меня ожидало двадцать задорных девичьих мордашек.
Однако при встречах с Алиной я постоянно испытывал чувство ужасной беспомощности и безнадежности — что за идиотизм, когда не можешь предложить нравящейся тебе девушке то, что способно ее увлечь! Даже предложение выйти за меня замуж в таких условиях прозвучало бы откровенно несерьезно — жениться нищими позволительно только студентам, а ведь я был на двенадцать лет старше нее! Я не мог вырвать Алину из тусклой обыденности, которая угнетала меня самого; не мог предложить денег, которые можно тратить не считая; не мог предложить и тех романтических встреч, о которых так приятно рассказывать знакомым. Короче, я не мог предложить ей ничего, кроме вынужденной верности, шоколадки и бананов.
* * *
Очередное наше свидание состоялось на телефонной станции — я набрал целую сумку пива и соленых орешков и приехал к Алине развлекать ее во время ночного дежурства.
— Ну и как же ты меня будешь развлекать? — поинтересовалась она.
— Лучше спроси не как, а где, — заявил я, красноречиво кивая на диван, находившийся в комнате отдыха, все остальное помещение занимал машинный зал, уставленный рядами телефонной аппаратуры. Там было жарко, горели сигнальные лампочки и раздавалось непрерывное гудение.
— Это исключено, — мгновенно парировала она, делая строгие глаза.
— А что, хороший диван, — невозмутимо продолжал я. — Представляешь, принимаю тут недавно зачет у одной из своих групп, и вдруг в преподавательскую, где стоит примерно такой же диван, врывается запыхавшаяся дуреха и с ходу заявляет: «Ох, Олег Валентинович, как хорошо, что я вас застала!» Я, разумеется, интересуюсь, в чем дело, а она достает зачетку и говорит: «Как, разве вы не помните? Я же вам вчера на этом диване сдавала!»
— Хватит говорить пошлости, — отсмеявшись, заявила Алина.
— Ну, тогда давай еще выпьем. Нравится пиво?
— Да, ничего.
— Кстати, Очаковский пивзавод недавно объявил конкурс рекламных частушек, и знаешь, что я сделал? Сочинил комические двустишия для всех знаков Зодиака, причем в каждом обязательно упоминается пиво. Хочешь послушать?
— Хочу.
Я кивнул, допил свой стакан и вытащил из сумки блокнот.
— Итак, начнем с Близнецов:
Они во всем друг с другом схожи,
И пиво пьют одно и то же.
— Теперь Дева:
Чтоб сохранить цветущий вид,
Глоток пивка не повредит.
— Лев:
Тряся своей косматой гривой,
Рычит от недостатка пива.
Алина начала улыбаться и, вдохновленный ее улыбкой, я продолжал:
— Водолей:
Нет, ты воды ему не лей,
Лишь пива хочет Водолей.
— Козерог:
Кто пива отхлебнул глоток,
Тот стал могуч, как Козерог.
— Весы:
Товары меряют весами,
А пиво пробуют усами.
Теперь твой собственный знак — Скорпион:
Полезно пиво для здоровья,
Пусть то здоровье — скорпионье.
— Стрелец:
Он не всегда стреляет метко,
Но в пиве ошибался редко.
— Рак:
Живет в воде российский рак,
Но дружит с пивом — это факт.
— Рыбы:
Да, рыбы посуху не ходят,
Но с пивом славно хороводят.
