Отца оценивали по тому, каким кормильцем он был и насколько ему удавалось призвать к порядку детей, если у матери не получалось добиться от них желаемого поведения.
Интегрирование (I) состояло в контроле того, как муж, жена и остальные члены семьи следовали установленным нормам. В некотором роде они, подобно психотерапевтам, судили об адекватности поведения друг друга.
Так было заведено у нас дома, пока были живы дед и бабушка. Таким я запомнил институт брака и семейную жизнь, однако это было больше 70 лет назад.
Данный уклад все еще можно встретить в очень традиционных и религиозных семьях из иудейских общин и в развивающихся странах. (Я только что вернулся из Индии, где неделю жил в индусской семье. В их доме был принят схожий уклад.)
Все изменилось в развитом мире. В семьях, где оба супруга работают, а их пожилые родители живут отдельно, когда можно купить полуфабрикаты или поесть вне дома, ритуалы, правила поведения, ожидания становятся иными.
В наши дни случай решает, кто за что отвечает и что от кого требуется. Администрирование (A) пошло ко всем чертям, и многие семьи живут как в аду.
Что же делать?
Посмотрим, как люди пытаются найти решение. Один из наиболее распространенных способов заключается в замене Администрирования (A) Интегрированием (I): мы должны помнить, что любим друг друга, тогда с помощью любви и понимания нам удастся отыскать путь к устранению наших проблем и разногласий.
Простите, но статистика разводов демонстрирует, что данный способ не работает. Любовь непостоянна. Она приходит и уходит. Интегрирование (I) без минимального Администрирования (A) слишком уязвимо. Ему не выдержать жизненных коллизий.
Похоже, что каждой паре необходимо выработать свою версию Административных порядков (А), поскольку традиции их больше не обеспечивают. Это означает, что до вступления в брак влюбленные должны сесть и, хладнокровно поразмыслив, письменно – именно письменно – составить соглашение обо всем. Какие ценности они разделяют и какие установления нельзя нарушать? Будет их брак открытым или нет? Сколько детей они хотят? Кто станет основным кормильцем? Останется ли кто-то из них дома воспитывать детей, а если удастся нанять няню, то кто будет контролировать ее? Где они будут жить и какого размера дом им нужен? Кто моет посуду, а кто ведет семейный бюджет? Кто отвозит детей в школу? Даже сколько раз (в неделю или в месяц и так далее), минимум, обе стороны соглашаются заниматься сексом.
Необходимо все открыто обсудить, чтобы никто впоследствии не жаловался, что его заставляют выполнять институциональные правила, на которые он не подписывался.
Вступающие в брак должны все обсудить и договориться обо всех деталях, которые могут когда-нибудь стать причиной раздоров.
Документ следует обновлять в течение всей совместной жизни, а значит, ежегодно пересматривать его в заранее установленные дни – до того, как случится кризис. Потребности меняются. Ожидания меняются. Значит, документ может потребовать поправок. И их надо вносить по установленному графику в упреждающем порядке.
Супружество требует добровольных (иначе зачем жениться?) усилий по Интегрированию (I), и чем больше в отношения привносится Интегрирования (I), тем меньше потребуется Администрирования (A). Однако полный отказ от Администрирования (A) и надежда на одно лишь Интегрирование (I) – большая ошибка, которая дорого обойдется обеим сторонам во время развода (а развод – это затратное мероприятие) как с материальной, так и с эмоциональной точки зрения.
Если же пара не разведется, супруги будут тратить энергию на бесконечные споры и обиды, поскольку их ожидания того, что партнер должен и чего не должен делать, будут обмануты.
«Но это же так неромантично – устраивать подобные встречи и дискуссии, да еще и договор составлять», – сказали мне однажды. Я ответил: «…Лучше покончить с причинами развода до свадьбы».
Но и после самых детальных обсуждений никто не даст вам гарантий, что брак окажется крепким. Вам еще потребуется удача, много удачи.
