В кабинете дяди тоже ничего не нашлось. Зато к вечеру нашелся сам дядя со стойким желанием поговорить. Если мой дядя настроен на разговор, значит очередная магически-научная авантюра не за горами. Дядино желание поговорить — как предупреждение окружающим, то есть мне, кухарке и его личному слуге, чтобы потом не возмущались. Разговоры за ужином гарантируют, что весть разнесется по дому, и никто не должен обижаться, если завтракать вдруг окажется негде. На сей раз тема оказалась самая что ни на есть странная. До нас и прочие-то тематические предупреждения никогда не доходили во всей полноте. Перед изобретением будильника дядя витийствовал на тему пунктуальности и ни словом не обмолвился, как он будет эту пунктуальность прививать. Перед изобретением маговентиляторов мы беседовали о цветах, а появлению зеркала предшествовала милая болтовня о свойствах стекла вообще. Поэтому я не удивилась, когда дядин слуга чуть не опрокинул на него поднос с соусниками. Подумаешь — цветы, стекло и прочие мелочи! Хорошо, что этот поднос был не у меня!
— Миточка, ты веришь в попаданство?
Угу. Верю. Это как загробный мир. Ни в одном романе попаданцы не возвращаются, зато все знай себе описывают, как они попали. Обычно им на голову падает что-нибудь тяжелое, и они умирают в своем мире, а очухиваются уже в чужом, но поразительным образом при теле. Редко когда при своем. Это в случае, если оно у них качественное. Обычно попаданцам немедленно везет на что получше. Но это — мелочи. Главное теперь догадаться, какое отношение попаданство имеет ко мне? По голове кувалдой дядя никого бить не станет. Учмаг все-таки, а не какой-нибудь шарлатан. Ну, и точно — не сумасшедший, чтобы в это самое попаданство верить.
— Дядя, мы завтра все очнемся в ином мире, или только я? — Лучше уж спросить напрямую, чем гадать.
— Какая глупость! Я же задал такой простой вопрос.
Ага. Простой.
— Ну, не верю, конечно. Это же — вымысел.
— Вот как… А что ты скажешь насчет бесконечности вселенной?
Ничего себе поворот. Кажется, мне подсовывают научную базу под некую теорию. Очень не люблю дядины теории. Они обычно правильные, но результат пугает.
— Вселенная бесконечна. В Академии рассказывали. А что, есть новые сведения?
— Миточка, ты зря иронизируешь. Если ты веришь в бесконечность вселенной, равно как и я, то должна догадаться, что в бесконечности возможно абсолютно все, причём неоднократно.
— А ещё нам про вероятность рассказывали.
Дяде лимон попался в супе или я глупость сказала?
— Вероятность означает расчет для некоей ограниченной сферы. В бесконечности же вероятно абсолютно всё!
Логикой дядя действует как мечом, как мне кажется — двуручным. Ну и Творец с ней, с бесконечностью. Мы-то в столовой. Убедил.
— Ладно. В бесконечности возможно и попаданство.
— А ты хотела бы побывать в другом мире?
Вот это уже ближе к теме. Не иначе как меня собираются куда-то отправить. Но не так далеко же, как в ту самую бесконечность?
— Допустим…
Дяде лучше не давать прямого согласия, а то отправит постигать другой мир насекомых. Может, он как раз сварил настойку, уменьшающую размер? Тоже вымыслы, конечно, но с него станется. Хлебну чайку, а потом начну видеть мир с точки зрения таракана. Вот это вполне возможно. Так что суп я больше не ем!
— Замечательно! Значит, в бесконечности наверняка есть некто, кто тоже хотел бы побывать в другом мире. И скорее всего — не один.
Счастье-то какое! Вот пусть некто и отдувается. Я ему уже сочувствую. Где же такие плодятся ненормальные?
