Насколько же твое безумие стало больше за эти годы, отец? Честно, не хочу этого проверять, вообще ни малейшего желания. Дойдет до того, что меня доставят к нему силой? Или он придет сам? Нет, это вряд ли. Покинуть свой комплекс, свою крепость и отправиться на другой материк, с его-то паранойей? На этот раз моя улыбка уже напоминает искреннюю. Или меня попросит вернуться Джей? Это было бы ударом ниже пояса, но когда такое его останавливало?
Острый укол в сердце, нет не сбой, это невозможно, просто психосоматика. Джей. Я ведь так и не забыл, как ни старался. «Время лечит» — пустые слова, раз не помогли все эти годы. Если бы не блок, установленный Сефом по моей просьбе, то её лицо я видел бы в каждом сне. Да и то, даже блокировка иногда дает сбои, и я просыпаюсь с желанием выпить литр чистого спирта, напиться и забыть. Пусть ненадолго. Пусть. Все равно. Потому как это так больно — быть заменителем, которому искренне рады и даже любят, когда нет рядом того, кого любят по-настоящему. Столько лет прошло, а в груди режет так, будто видел её улыбку буквально вчера.
А если я ему и правда больше не нужен? Робкая мысль снова и снова стучит. Надежда, которая умирает последней, предварительно измучив свою жертву.
Простейший анализ показывает: если не нужен, то самое очевидное, в ближайшее время я просто однажды не проснусь. Или мне позволят открыть глаза в последний раз, чтобы увидеть черные локоны в тени и услышать «Мне было хорошо с тобой», а затем темные клинки разрежут мое тело на мелкие части. Я умру быстро, Джей никогда не отличалась медлительностью или тягой к дешевым эффектам, по крайней мере когда дело касалось её работы.
Может это не так и плохо? Разве смерть — это настолько хуже, чем вечный бег?
Разумеется, был и третий вариант, я даже знаю куда идти. Там защитят, прикроют, стоит только рассказать, привести доказательства. Но я не предатель. И как бы я не боялся, как бы не страшился своего отца, он мне все же отец. Для меня это не пустые слова и обозначения. Да и его План, безумный, полностью сумасшедший, а с точки зрения методов достижения — абсолютно бесчеловечный, меня по-прежнему завораживает своей грандиозностью. Да, я испугался и больше не хочу принимать в нем участие, выступая в роли вечной подопытной свинки, это так. Но если на одной стороне весов будет моя жизнь, а на другой угроза Плану, моё решение будет однозначным. Если смотреть правде в глаза, если бы не был уверен, что эталон потерял свою актуальность, и есть замена, то при всех сложившихся обстоятельствах, я бы остался. Даже если бы это привело к гибели Сефа, все равно остался. Пожертвовал единственным другом, но остался. Да так бы и было.
И он это знает даже лучше меня. Потому как так и есть, он вообще знает меня лучше меня самого. Я что, скучаю по нему?! Да, это правда.
Безумие, так показалось бы любому, кто мог прочитать сейчас мои чувства и мысли. Но вот беда, при всем моем душевном раздрае и царящих в моей душе противоречиях, я нормален. Психически нормален, разумеется. И нет, это не вывод консилиума психотерапевтов, а куда более весомое утверждение, ведь раз в месяц я проходил проверку Слезой. И раз за разом она меня отвергала. А это и есть лучший показатель вменяемости, куда как более беспристрастный и честный, чем заключения любых докторов даже с самыми важными и престижными степенями. Правда есть один нюанс, последняя проверка была за две недели до моего побега. И возможность того, что мой рассудок потихонечку съехал со стапелей за более чем три года постоянной скрытности, конечно, присутствует, но исчезающе мала, потому как я это все же я. Точнее, я то, что создал мой отец, во всех смыслах создал, и обычные обывательские рамки ко мне мало применимы.
А может, плюнуть на все, на все эти мысли и просто пойти домой? В ту квартиру, которую я выкупил пару месяцев назад. А дальше будь что будет? Ведь если смотреть правде в глаза, у меня недостаточно данных, чтобы провести полный анализ ситуации. Даже Сеф в этом деле мне мало поможет, так как информации не хватает категорически.
