Что происходит со среднестатистическим человеком, который встречает потенциального брачного партнера и начинает рассматривать перспективу длительных отношений? После предварительной поверхностной оценки партнера (продолжительность которой индивидуальна) человек хоть и относительно вменяем, но руководствуется по большей части командами, которые дает ему подсознание. Которое (как обычно) оказывается более прозорливым, чем сознание. В определение, которое сознание легкомысленно обозначает термином «любовь», подсознание включает целый спектр впечатлений вкупе с совместимостью химизма партнеров. И почти всегда «попадает» правильно. Возникает чувство, которое можно обозначить различными терминами, но его суть от этого не меняется и заключается в биологической и подсознательной совместимости партнеров. Заключается союз. А вот дальше вмешивается сознание и начинаются, собственно, проблемы. А подсознание, выполнив с лихвой поставленную перед ним задачу, отключается от их решения.
Искаженное культурными и социальными установками сознание человека подает сигналы, которые трансформируются в предъявление к партнеру требований, продиктованных не только культурными клише, но и социумом. Сигналы эти ложные, искажающие мотивацию создания союза и ни к какому прогрессу в отношениях не приводящие. Воспитание и постоянные провокации со стороны массовой культуры вступают в противоречие с сильнейшими биогенными мотивами создания союза и разрушают его изнутри.
Практически это выглядит так Брачный партнер был выбран человеком, которым в то время руководило подсознание, и оценка шла на таком глубоком уровне, как химия тела, а вскоре после этого начинаются банальные социальнокультурные сравнения партнера. С героями любимого сериала, участниками реалити-шоу, образными рассказами «членов мужского клуба по интересам» на службе, соседями по лестничной клетке (о которых нет достоверной информации, но обычно это не важно), литературными героями и, наконец, абстрактными «другими», у которых «все как у людей» (это собирательный образ). Катализатором этой гремучей смеси обычно служат критические высказывания друзей и родственников в адрес брачного партнера. Основанные, кстати, на столь же ошибочной системе социально-культурных координат. Возникает ярко выраженная негативная программа.
Давление на сознание столь сильное и массированное, что сопротивляться ему (опять же сознательно) практически бесполезно. Как и в случае с комплексом неполноценности, на каждом шагу человек наталкивается на провокации, отнюдь не способствующие решению проблемы. Слова «должен», «обязана», «вынужден» прочно входят в лексикон брачных партнеров с обеих сторон. При этом убеждения явно навязаны культурными штампами и имеют с реальностью очень мало общего.
Идеальным вариантом было бы осознание пропасти между требованиями подсознания, которые привели вас именно к этому партнеру, и теми качествами, которые навязывает ему социальное клише. Но это именно идеальный вариант, и поэтому авторы не собираются его всерьез рассматривать. Вместо этого я предлагаю полную ликвидацию (а отнюдь не замещение, как в первой рекомендации) этой негативной программы разрушения. Сущность второй рекомендации сводится к тому, чтобы «отключиться» от программирования, навязанного культурой и социумом.
Сознательно это сделать практически невозможно — невозможно полностью выпасть из пространства социума. Но можно вернуться к первоначальному состоянию создания союза — задействовать подсознание для повторного включения механизма «попадания» в одного и того же партнера. Как это реально можно осуществить? Выход только один. Как только возникнет напряжение в отношениях, связанное с культурными требованиями к партнеру, — расстаться…
Подождите прицеливаться этой книгой для броска в мусорное ведро. Как и в первой рекомендации, применение этого слова не имеет общеупотребительного характера. Расставание в этой технике подразумевает всего лишь временный характер. В некоторых случаях буквально «символически» временный.
Как только в ваших отношениях с брачным партнером возникает ощутимое напряжение, нужно «отключиться» от давления социума и освободить пространство для того, чтобы подсознание опять взяло ситуацию под свой контроль. Сделать это можно только одним способом — дистанцироваться не только от негативной программы, но и от партнера. Чем незначительнее конфликт, тем краткосрочнее должно быть расставание. Повздорили? Ни в коем случае не выясняйте отношения с партнером. Молча соберитесь и уйдите на некоторое расстояние.
