Проиллюстрируем эту предпосылку несколькими сюжетами.
– Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащила ее?
– Нет, но я бросила туда кота.
* * *
Однажды товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел ею и наконец изрек:
– А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
– Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
– А может быть, мы актеру просто усы сбреем и переснимем?
– … Можно и так.
* * *
– В чем заключается особенность улицы с односторонним движением?
– В том, что в другую машину можно врезаться только сзади.
* * *
Адвокат своему клиенту:
– Самое лучшее в вашем положении будет пойти к жене и помириться.
– Интересно, а что же будет самое худшее?
* * *
Пожилая японка призналась:
– Я очень довольна, что мужа мне выбрали родители. Видите ли, я бы умерла от одной мысли, что выбрала его сама.
* * *
Плывет крокодил по реке Нил. Плывет и помирает со скуки. Вдруг видит: на пальме висит обезьяна и есть банан. «Дай, – думает, – подшучу над ней. Спрошу, замужем ли она? Если ответит, что да, спрошу, кто ж ее, обезьяну-то, взял? Если нет – кто же ее, обезьяну-то, замуж возьмет?»
Подплывает, спрашивает с эдакой ухмылкой:
– Обезьяна, ты замужем?
– Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы плавают!
9. Каждый из нас располагает всеми ресурсами, которые необходимы для достижения своих целей.
Рассказывали, что где-то во времена Гражданской войны произошла такая история… Жена пишет мужу на фронт: «Очень по тебе соскучилась, да и огород вскопать некому. Попросись на пару деньков, может, отпустят…»
Муж отвечает: «Просился – бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет. Только не копайте глубоко, потому что я в огороде ящик патронов зарыл».
Следующее письмо: «Приехали какие-то мужики. Перекопали весь огород, но патронов не нашли».
Муж отвечает: «Родная, чем мог – тем помог; не хотел, чтобы обращалась к соседу…»
* * *
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.
* * *
Молодой специалист приходит наниматься в метеорологический институт. На собеседовании его спрашивают:
– Какие у вас данные для работы в нашей области?
– За последний год я трижды угадывал выигрышный номер в лотерее!
* * *
Банальная ситуация. Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник, спасаясь, вылезает в окно, а спрыгнуть на землю боится. Висит себе на карнизе – час висит, два. Вот уже утро настало.
Дворник метет улицу.
– Что, висишь?
– Вишу.
– Спрыгнуть боишься?
– Боюсь.
– Ну, виси, виси. Только подними ноги, подмести надо.
10. В любом поведении присутствуют позитивные намерения.
После операции хирург беседует с пациентом.
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас уже лучше, но в первое время у меня было такое ощущение, будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Думаю, здесь вы легко могли разобраться, где поведение, а где – позитивное намерение. Чуть-чуть сложнее отыскать позитив в следующей истории:
В ювелирный магазин вбегает парень, наставляет на продавца пистолет и говорит:
– Дай мне кольцо с драгоценным камнем, только быстро!
Перепуганный продавец протягивает бандиту кольцо.
Тот его критически осматривает и кричит:
– Ты что мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что это кольцо я купил.
Молодой человек, конечно же, любит свою невесту и хочет сделать ей подарок. Правда, средства, которые он для этого использует, весьма трудно назвать честными. В связи с известной фразой: «Цель оправдывает средства» немного черного юмора:
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.
– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
11. Если один человек может что-то сделать, каждый может этому научиться.
