– Ты это чего же так вырядился? Не видишь, это ж нудистский пляж, тут люди только в голом виде отдыхают.
– Нудистский пляж? Во, блин! А мне кенты какие-то сказали, что организуют прямо для меня массовый стриптиз. Я ж им тыщу баксов за это отстегнул!
Оказался «новый русский» где-то за границей. Заходит в конторе в какой-то лифт, вместе с ним местный кто-то:
– Даун (вниз)?
– Сам ты даун, мать твою!
«Новый русский» приходит на вокзал, подходит к билетной кассе и говорит:
– Ту тикит ту Даблин.
Кассирша переспрашивает:
– Ту тикит – куда, блин?
«Новый русский» с женой приехал за границу, поселился в шикарном отеле, в номере 222. Решил попить чайку, звонит швейцару и говорит:
– Ту ти тутуту.
В Париже возле Эйфелевой башни наезжает «новый русский» на гида:
– Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и то же!
– Так измениться-то что должно?
– Как «что»?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?
Встречаются два «новых русских» и начинают расхваливать друг перед другом своих детей:
– Слышь, Вован, а у моего сына уже целых четыре зубика прорезались.
– А я, Колян, своему уже все золотые повставлял.
«Новый русский» в ювелирном магазине покупает два десятка золотых колец с громаднейшими бриллиантами. Понадевал он их все на пальцы, руки ладонями вверх повернул и говорит:
– Во клево! Только вы мне теперь переверните все кольца бриллиантами вверх!
– Зачем?
– Дык как же я с братанами разговаривать буду?!
«Новый русский» лег спать. Лежит, никак не может уснуть. Ворочается с боку на бок и думает:
– Интересно, бог есть или нет? Вроде бы есть, а вроде бы и нет…
Вдруг в тишине раздается голос:
– Да нет меня, нет, спи!
Сидят два «новых русских» в театре. Свет медленно гаснет, начинается увертюра. Тут один из них на дирижера пальцем тычет и у второго спрашивает:
– Моцарт?
– А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.
Из выпуска новостей:
«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для «новых русских». В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:
– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, блин, в натуре?!»
Преставился один «новый русский». Приходят его кореша в похоронное бюро и заказывают гроб:
– Слышь, пацаны, тут, короче, братан наш помер. Давай гроб, чтоб весь малиновый, ну, там, с золотыми ручками, с кистями, всеми делами… И четыре дырки в крышке проверните.
– А зачем дырки?
– А куда братан пальцы денет?
Делятся опытом два врача-психиатра:
– Я, коллега, диагноз ставлю следующим образом: капаю немножечко чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Так вот, сексуальный маньяк, знаете ли, все больше женщин видит, шизофреник – всяких чудовищ, садистам кровища мерещится. Вот как раз сейчас подойдет на прием «новый русский», давайте на нем и попрактикуемся.
Делает доктор пятно. Тут появляется «новый русский», смотрит на него и заявляет:
– Да ты че, док, оборзел совсем, в натуре? Столько бабок я тебе не заплачу…
Один из себя крутой «новый русский» купил себе золотой телевизор, здоровенный такой, диагональ полтора метра. Позвал он к себе брата, показал новинку, похвастался. Тот его и спрашивает:
– Слышь, Вован, а он че, ва-аще весь золотой?
– Обижаешь, Колян!..
– И трубка?
– А как же!
– И кинескоп?
– Ну дык!..
– Вован, а как же ты его смотреть-то будешь?
– Дык на кой хрен его смотреть? Я ж его показывать буду!!!
Встречаются два «новых русских». Один другому говорит:
– Глянь, Вован, какой я галстук наверсаченный купил! Полторы штуки баксов отдал!
– Не, Колян, это ты дешевку гонишь! Тут вот рядом такие же по штуке восемьсот продаются!
«Новый русский» приходит в самый престижный мебельный магазин и продавцам говорит:
– Короче, пацаны, купил я себе хату, раньше там замок вроде какой-то был… Дык вот, хочу я теперь в одной там комнатушке кровать понтовую поставить.
– Какую прикажете?
– Чтобы было сто на сто метров.
– Ого!
– И на кровати этой чтобы матрас лежал. Водяной такой, весь чтобы прозрачный. Высотой метров так в сорок, а внутри чтобы в нем акулы там плавали, рыбы там, крабы, осьминоги, кальмары всякие, звезды морские, каракатицы, еще там кто.
