После тех жутких слов, что наговорил мне Дима в спортзале, я и в самом деле потеряла сознание. И не на миг, а словно в забытьё впала. Помню урывками чьи-то лица, руки, голоса, суету, но никакой последовательной картины из этих кусочков у меня не складывалось. В том, что я отключилась, виноват, конечно, не Дима. Это, видать, сказалось то, что я промёрзла, сидя в снегу там, в переулке, да ещё и стресс – вот и заболела. А Димины слова – просто как контрольный в голову. И почему я не умерла?! Может, тогда бы он…
Разболелась я, кстати, не на шутку. Двое суток был жар – температура под сорок. Мама по три раза на дню вызывала скорую, но отправить меня в больницу наотрез отказывалась: «Нет-нет, никаких больниц.
Кто там позаботится о моей девочке?» Помню, она то спорила с врачами, то совала им деньги. Мне же было абсолютно всё равно. В те дни я думала – умираю от любви. Но, оказалось, острый бронхит. Температуру сбили, зато стал мучить ужасный кашель. Приступы изматывали так, что темнело в глазах. Ночами и вовсе уснуть не могла. Но как бы плохо мне ни было, даже в самый пик болезни я не переставая думала о Диме. Вспоминала его глаза, губы, походку, запах, и сердце болезненно сжималось. Я чувствовала себя гадкой, мерзкой, как склизкая холодная лягушка, которую угораздило влюбиться в царевича. И в подтверждение тому до сих пор отчётливо и ясно звучали его слова: «Ты мне противна. Омерзительна».
Выздоравливать я не хотела – зачем? Но организм вопреки моему желанию быстро шёл на поправку. Это всё мама – она строго по часам, прямо минута в минуту, четыре раза в сутки давала мне антибиотик – сироп со вкусом клубники. Поила с ложечки, как маленькую. Потом по совету врача купила в аптеке агрегат – небулайзер. От него тянулся шланг с колбочкой, на которую сверху надевалась маска. В колбочку мама заливала какое-то «ядерное» лекарство тёмно-зелёного цвета, маску цепляла мне на нос и включала агрегат. Тот начинал тарахтеть, как трансформаторная будка, а из колбочки в маску, и, следовательно, мне в нос, клубами валил пар, такой же ядерный, как лекарство. Этот пар вдыхаешь, и тебя пробирает до самого-самого. Но зато кашель, который просто достал меня, быстро сошёл на нет. Вот был бы ещё такой агрегат, который так же и душу лечил бы: избавлял от сердечных мук и вообще от неразделённой любви. Вдохнул лекарство – и тебе полегчало. А так, чем лучше мне становилось физически, тем острее и мучительнее я страдала из-за Димы.
Наши звонили мне регулярно, справлялись о здоровье, рассказывали, что проходят, что на уроках было. Некоторые хотели лично прийти навестить, но я отказывалась от такого внимания. При этом даже не думала что-нибудь соврать, придумать уважительную причину, чтобы смягчить отказ. Словно бы собственные страдания ожесточили меня настолько, что мне стало плевать на чувства других. А Бородина я и вовсе с удовольствием отшила. Да так, наверное, и было – ожесточилась. Ведь достаточно вспомнить, что раньше я весь мир видела через розовые очки, всех жалела, всем улыбалась, боялась кого-то обидеть, по любому поводу впадала в восторг, а если и грустила, то недолго и несильно. В последнее же время меня просто поглотила чёрная, бездонная тоска, все меня злят, всё меня раздражает и ничего, ни-че-го не радует.
Зато мама, наблюдая, как мне ежедневно названивают, умилялась: «Ах, какой у вас дружный класс! Какие у тебя преданные друзья!» Мне же хотелось заорать на неё: «Мама! Что за глупости ты городишь? Какие друзья? У меня вообще нет ни одного друга! А этот „дружный класс“ хуже волчьей стаи». Я ненавидела их всех, и не только за то, что они заставили меня сделать. А потому, что в них я видела со стороны саму себя, всё худшее в себе: бесхребетность, трусость, лицемерие – то, что ненавидела сама, но не могла преодолеть, и то, за что возненавидел меня Дима. И неизвестно ещё, о чём бы я думала, случись эта сцена с пропиской не с Димой, а с кем-нибудь другим. Ведь раньше жестокость Запеваловой не вызывала у меня такой неприязни. Я, конечно, жалела и Волкову, и Смирнову, и Майю, но отстранённо. Такого, чтобы меня потрясло, всколыхнуло, такого, чтобы терпеть стало невмоготу, – не было и в помине. Я лишь радовалась в душе, что сама не на их месте. И всегда ведь понимала, что травить всем классом одного – это плохо. Но оправдывала себя тем, что я-то ведь этого не хотела. А Дима сказал, что это ещё хуже – понимать, не хотеть, а всё равно делать.
