* * *
Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически "из ничего" - да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный Шао-Мяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган. Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь... А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит: - Ты не человек! - Как это не человек? - возразил Алиган, - У нас все в правах равны, почитай Конституцию! - Я вижу, вижу, когда рот открываешь! - Что видишь? - Ты чудовище, я тебя раскусил! - Да неужели? - А ты открой рот пошире! - предложил монах. Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какое-то знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял - себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут - попал "как кур во щи"! - Ракшас! Страшный ракшас! - заорал бравый монах и встал в стойку куратистско-дзюмудистскую. Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа: - Что же делать? Что же делать? - Всем покинуть помещение храма... Во имя Будды! - приказывает монах, да сам - первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да "Ий-я" приговаривая... Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились - навыки-то!
* * *
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи? - спросил я Алигана. - Ты это к чему? - Может, хватит, того - с полетами? - Нет, не хватит! - Но ведь с волшбой все равно не получается, в буддистские монахи тебя не принимают, за Дюймовочку при очной встрече - что 20 июня - тоже вряд ли сойдешь... - Ничего, я еще книжки почитаю! - Почитай, почитай, только сначала дубля своего убери! - Да я уже убрал. - Куда? - В шкаф. - А ежели кто придет, дама какая слабонервная, откроет шкап, а там - зомби скалится? - А ты слабонервных не приводи! - Хорошо, буду сначала спрашивать, типа - а были у Вас в роду страдающие нервными заболеваниями да сердечными приступами? - У О'Генри не так. - А я это сам придумал! - Ага, придумал... - не поверил мне Али, - Когда по телеку "Вождя краснокожих" каждые три месяца показывают! - Ладно, замнем, - я решил сдаться, - а что ты еще в книжках найти хочешь? - Помнишь, ты говорил о том, чтобы вес снизить, да посмеивался? Это откуда. - Герберт Уэллс, "Правда о Пайкрафте", - блеснул я эрудицией - как всегда, на свою беду!
* * *
- Но здесь же нет конкретного рецепта! - воскликнул Али, потрясая томиком Уэллса. Кажется, вторым из пятнадцатитомного сочинения. - Во-первых, там есть ценные указания... - На счет того, чтобы все компоненты были поотвратительней, яйца - так тухлые... - Ага... - Ну, а во-вторых? - А во-вторых, там содержится ценное предупреждение для толстяков - не ходите дети, в Африку гулять! - Ничего, я знаю, что делаю... - А я пока не знаю! Ты чего, хочешь невесомым стать? А как потом летать будешь? Это только в сказках Карлссоны с моторчиками бывают, а в натуре к электромоторчику еще аккумулятор тяжеленный приложен должон быть. Ведь ты не собираешься становиться Карлссоном с двигателем внутреннего сгорания, или, того паче - с дизелем? - Во-первых, я не собираюсь становиться полностью невесомым, я точно отмеряю дозу волшебного средства, во-вторых... - Ты свое во-вторых начал, а мне не дал договорить - мое, в-третьих... - Ну, договаривай! - Положи Уэллса на место, между первым и вторым томом, да поровней! Тролль покорно поплелся к книжному шкафу. Но вложил томик кое-как, мне пришлось сразу же подправлять. - Скучный ты, наставник, поровней тебе... - А тебя повеселить, что ли? Хошь, боевой гопак станцую? - Лучше скажи, где рецепт, такой, как у бабушки автора, достать? - Так то же вы-дум-ки, фан-та-зия автора! - Я так не думаю, - Али надулся, - у меня такое впечатление, что все это написано не на пустом месте, автор действительно... - Ну, милок, и ты туда же? Помнится, как-то в тридцатые годы в Америке сделали радиопостановку "Войны миров", так такая паника по всем штатам началась! Думали - и впрямь марсиане прилетели Землю завоевывать... В этом смысле Уэллс - человек известный, выдумает так, что все верят... - Ага, выдумки... Он вон - в "Освобожденном мире" атомные бомбы описал, а насчет того, когда первую атомную электростанцию построят, так всего на год ошибся, а писал - за полвека! - Неужто ты этот роман прочел? - По правде говоря... Нет... - толстячок смутился, - Но я статью про это читал! - Раз уж ты такой умный да начитанный, то и ищи сам этот рецепт. У тебя ведь теперь много друзей-колдунов завелось на всех этих сайтах... - Да... - молвил тролль как-то огорченно. - Что такое? - Да доступ вырубили... - Почуяли чего? - Не, разругался, меня - и того... - А ты через удаленный сервер пробовал? - Как это? - Да так... И я полез за компьютер. Али схватил идею, что называется, "на лету", вновь вышел на свой магический сайт, а я, позевав, пошел вертеть спутниковую антенну.
