Не такой, как все - страница 5

М. Нет, я подлинный. Без подделки. Никаких «Мерседесов» и вообще. У меня, можно сказать, ничего нет.

Ж. А болезней?

М. Каких?

Ж. Любых. Хронических, острых, наследственных?

М. Вроде, нет. Я веду здоровый образ жизни.

Ж. Это хорошо. (Подходит к М., вертит его, рассматривает, как вещь, висящую на вешалке). Разденьтесь.

М. Зачем?

Ж. Слушайте, у меня мало времени. Я должна сразу же понять, подходите вы мне или нет. А вдруг у вас какие-то серьезные скрытые изъяны? Раздевайтесь. Не обязательно догола. Можете вон там, если стесняетесь.

М. А вы?

Ж. Что я?

М. Вы будете раздеваться?

Ж. Вы сумасшедший?

М. Я мог бы то же самое и у вас спросить!

Ж. Ты не такой придурок, каким кажешься.

М. Мы уже на ты?

Ж. Ты будешь раздеваться – или мы прощаемся?

М. Только если ты тоже разденешься. В конце концов, у нас взаимное знакомство, не правда ли? Ты знакомишься со мной, а я с тобой. Если ты хочешь увидеть мое обнаженное тело, то и я вправе высказать такое желание. Раздевайся. Я жду.

Ж. Это ты мне прислал письмо? Что нет чувства юмора, что ты бедный урод и так далее?

М. Я.

Ж. Ты не обманываешь? Очень уж смело ты себя повел для бедного урода.

М. Это я от смущения. Так мы раздеваемся или нет?

Ж. Для меня это – легко!

Они идут за что-то, из-за чего будут видны только по плечи. Раздеваясь, продолжают разговор.

М. Так как тебя зовут все-таки?

Ж. Эн. Пусть пока будет Эн.

М. Хорошо. А я буду… Эм. Коротко и просто: Эм.

Ж. Кем ты работаешь, Эм?

М. Библиотекарем.

Ж. Серьезно?

М. Вполне. Понимаете… Понимаешь, я в детстве узнал, что средний человек прочитывает за всю жизнь всего тысячу книг. Или две. Мне стало обидно. Я решил, что побью рекорд и прочту 25 тысяч книг. А поскольку я овладел скорочтением, то я могу прочесть не 25 тысяч, а сто! Поэтому стал библиотекарем. Библиотекаря никто не упрекнет, что он на работе читает книги.

Они смотрят друг на друга. М. – смущаясь, она просто, как будто глядит на что-то неодушевленное.

Ж. Должна тебе сказать, что ты действительно редкостный урод.

М. Должен вам… тебе… вам…. Должен сказать… Вы редкостная красавица.

Ж. Знаю. Впрочем, явных недостатков у тебя нет. Сойдет. Одевайся.

Начинают одеваться, потом выйдут из-за ширмы.

Ж. А чувства юмора у тебя действительно не имеется?

М. Оно, может, и есть, но оно какое-то…

Ж. Идет человек, у него банан в ухе. Ему кричат: «Эй, у тебя банан в ухе!» «Что?» «У тебя банан в ухе!» «Что?» «У тебя банан в ухе!» «Не слышу, у меня банан в ухе!» Смешно?

М. Нет.

Ж. Хорошо. Теперь скажи… Ты выиграл миллион. Что ты с ним сделаешь: откроешь свой бизнес, положишь в банк – или купишь акции?

М. Как я его выиграл?

Ж. Неважно. Ну, в казино.

М. Это невозможно. Я никогда не буду играть в азартные игры.

Ж. Почему?

М. Потому что боюсь выиграть.

Ж. Ты серьезно?

М. Абсолютно. Во-первых, шальные деньги никому не приносят счастья. Во-вторых, сразу рушится привычный уклад жизни. В-третьих…

Ж. Ладно, все ясно! А почему у тебя даже машины нет?

М. Во-первых, у меня есть велосипед. Во-вторых, по статистике…

Ж. Ясно, ясно! Ты страшный зануда, к тому же. Это тоже хорошо.

М. Послушай. Ты дорожишь временем. Я тоже. Мне надо читать книги. Поэтому скажи сразу, что тебе от меня нужно? Я не верю, что ты всерьез рассматриваешь меня как кандидата. Ты развлекаешься? Или с кем-то поспорила, что выйдешь замуж за самого никчемного человека? В смысле никчемности у меня, конечно, нет конкурентов. Но быть предметом розыгрыша, спора и прочего я не согласен!

Ж. У тебя еще и гордость есть, оказывается?

М. Конечно.

Ж. Ты был женат?

М. Нет.

Ж. Почему?

М. Я максималист. Я очень давно понял, что или женюсь на самой лучшей женщине если не страны, то этого города – или не женюсь никогда!

Ж. Скажите на милость! Ну и как, я кажусь тебе лучшей женщиной?