Не служил бы я на флоте… II - страница 36

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтеры – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!».

Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей… кроме одного: медведя гризли. Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Однажды оставили мы этим летом своего пса (7 месяцев от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) Нех*й – Фу! 2) Нах*й! – что-то типа «Иди отсюда!». 3) Анубля! – рядом. 4) Комнебля! – «Ко мне!». Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку «Пиздюк»!

В глухие и непотребные доперестроечные времена, точнее – в начале 80-х годов в больнице объявился некрофил. Дело подсудное, гнилое и мрачное. Единственное, до чего дошло следствие, вместо работы употребляющее водку, что некрофил – кто-то из своих. Решили добрые МВДэшники устроить на него засаду, благо привезен был недавно свежий женский труп достаточно целый и весьма привлекательный. Послали в засаду в морг двоих омоновцев, здоровенных, как шкаф, парней. Морг, холодно, темно, усопшие кругом. Страшно, аж жуть! Омоновцы берут с собой одну-две-три-пять-десять бутылок водки, по потребностям двух здоровенных, как шкаф, парней. Сидят, понятное дело, эти одну-две-три-пять-десять бутылок водки неторопливо и потребляют, начиная потихоньку забывать, за каким рожном вообще сюда приперлись. Вдруг загорается свет, входит какой-то мужик и начинает пристраиваться к этой самой подруге, которая на грудь «Жигули» приняла. Что делают наши бравые омоновцы? Они вспоминают зачем сюда приперлись, и в их совершенно никаких после одной-двух-трех-пяти-десяти бутылок водки мозгах проявляется свежая мысль – надо брать! Ура! Старший встает на нетвердых ногах, хватает автомат и выпускает в потолок длиннющую, на весь автоматный магазин, очередь. Грохот, дым, стекла летят, штукатурка, гильзы и хриплое «Ма-а-а-ать!» крутого омоновца дают такой эффект, что мужик прямо на трупе кончается.

А, прибежавшему на звуки представления начальству своему и больничному, омоновец в страшной амбиции заявляет: «Вы посмотрите, чем тут у вас покойники занимаются!».

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!».

Дежурный доктор, хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки.

Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Дело было 19-ом веке, в железнодорожном люкс – вагоне. По только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп – кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через десять он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп – кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.