– Смотри, не накаркай! – замахал руками Петрович. – Жена меня тогда на порог не пустит…
Он достал из-под кровати чемодан и жестом фокусника выудил… электроплитку, пользоваться которой в общежитии было категорически запрещено. Но не бегать же каждый раз, когда захочется попить чаю, на кухню?
– Где-то у нас после замены разбитого стекла штапик оставался? – спросил Петрович.
– Да вон, так у окна и стоит! – кивнул я.
Отлив часть духовитого напитка, он вымерял сечение ведра в верхней его трети, отрезал два кусочка штапика и установил их внутрь крест-накрест. Водрузив ведро на плитку, поставил на крестовину тарелку. Затем, порывшись в одёжном шкафу, извлёк кусок полиэтилена.
– Вот и «змеевик», – подмигнул мне Петрович.
Как истинный деревенский мужичок, он ничего не выкидывал, по принципу: «В хозяйстве всё сгодится».
Сложив полиэтилен вчетверо, изобретатель соорудил из него воронку, опустив её острием вниз в ведро, а края раструба прикрепив к верхнему наружному краю бечёвкой, извлечённой из кармана.
– А теперь тащи ведро с холодной водой, – скомандовал он.
Налив принесённую воду в воронку, Петрович включил электроплитку.
– Учись, студент! – подмигнул он мне. – Такого ни в одном учебнике не вычитаешь.
Через некоторое время пары браги стали конденсироваться на внутреннем конусе воронки и стекать в тарелку. Чтобы ускорить процесс, пришлось несколько раз менять воду. Когда жидкость дошла до краёв тарелки, Петрович аккуратно, чтобы не расплескать, достал её, поставил на стол и чиркнул спичкой. Самогон вспыхнул.
– Горит! – удивился я.
– А то! – с гордостью подтвердил изобретатель.
Теперь перегонка стала сопровождаться и дегустацией. Вдруг в дверь кто-то громко постучал. Мы застыли со стаканами в руках. Шутки шутками, а за такое по головке не погладят! Через несколько секунд стук повторился и громкий жизнерадостный голос Липатыча, одного из общежитских приятелей, возвестил:
– Открывайте, канальи! Я вас по запаху нашёл!
– Ты что на всё общежитие орёшь! – шикнул я, отпирая дверь.
В комнату, перекрыв собой дверной проём, ввалился здоровенный детина.
– Здорово, самогонщики! – пробасил он, широко улыбаясь. – Первачком-то угостите?
– Ты же домой уехал? – удивился Петрович. – Что, запах и до района добрался?
– Да я уже битый час как в общежитии! – ответил Липатыч. – Как раз к вам собирался, свежим салом угостить да грибочками…
К вечеру, когда на столе стояла батарея из четырёх полных бутылок, а на полу валялась парочка уже опустошённых, в дверь снова постучали.
– Это кого ещё чёрт принёс? – чертыхнулся Петрович. – Слетаются, как мухи на мёд…
Вновь прибывшим оказался Володька, знакомый парень из городских.
– Пароль? – строго спросил Липатыч, загораживая собой комнату.
– Пузырь! – отозвался Володька, показывая бутылку «Сонцедара» – плодово-выгодного напитка, уважаемого студентами за дешевизну и двадцатиградусную крепость.
Правда, если с вечера на донышке стаканов случайно оставалось немного содержимого, то наутро проще было их выкинуть, чем отмыть.
– Отзыв? – победно поинтересовался Володька.
– Сало! – отозвался Липатыч. – Заходи!
Через часок мы уже вовсю горланили песни. Забавно было наблюдать со стороны, как здоровенный парниша самозабвенно подпевает: «Здравствуй, русское поле, я твой тонкий колосок!»
– Ну, что, к химичкам? – предложил Володька, кивнув в сторону соседнего корпуса, где проживали студентки химического факультета. – Мы же теперь вроде как коллеги, – хихикнул он, показывая на бутылку с самогонкой. – Покажем, что радисты тоже не лыком шиты…
Липатыч с готовностью его поддержал.
– Нет, я в Кремль, нужно навестить моего деревенского кореша Геныча, он вместо института в армию загремел, – заявил Петрович. – Кузя, ты со мной?
– Конечно! – с готовностью согласился я. – Я что-то уже так нахимичился…
Мы шумной гурьбою направились на выход. На площадке второго этажа, проходя мимо стенда с фотографиями В. И. Ленина в молодые годы, Володька вдруг принялся с ожесточением обрывать их. Непонятно, что ему в голову ударило: принятый на грудь самогон вперемешку с «Солнцедаром» или переэкзаменовка по марксистко-ленинской философии? Хотя преподаватели философии у нас были либеральными. Одного потом изгнали из института с «волчьим билетом» за несогласие с вводом советских войск в Чехословакию. Другой отсидел десять лет за критическое письмо Сталину, и теперь, после реабилитации, каждую лекцию начинал с разбора ошибок Иосифа Виссарионовича.
